Frases de gamer loser frustrado

Por más dios de los videojuegos que seas o por más habilidad suprema que tengas en estos ninguno se salva de haber perdido una vida jugando, o una batalla en un multijugador, o que te hiciera llorár de rabia un puto gameover.

Lanzar los mandos contra la pared era una práctica que propusimos mis colegas y yo al comité oficial de los juegos olímpicos, pero se ve que prefirieron seguir manteniendo esa cutrez que es la marcha atlética. Ellos se lo pierden.

Eso si, cuando uno de nosotros pierde en el ámbito videojueguil se le ocurren mil excusas para no admitir la legítima derrota, o bien frases sarcáticas e inolvidables, tanto en sigle como en multi hemos escuchado mucho quejica suelto y en ocasiones sin quererlo nos hemos convertido en uno de ellos. Un amargo trago cuando nos damos cuenta de lo bajo que hemos caído... pierde con orgullo, mecagonlaostia!

El caso es que hemos querido recopilar algunas de las frases escuchadas a lo largo de nuestra vida activa gamer. Esas patrañas que se sueltan al estár encabronado cuando vas en 12º lugar y no te dejan ni terminar la carrera, o cuando has sido apalizado por un tecleo de botones que es imposible de repetir pero tu rival afirma que ha sido todo cuestión de habilidad.

Hasta el más crack tiene un pequeño gordo llorica dentro...

Esos momentos que molaría irse de allí, apretar un botón y que la consola estallase en las narices de esos cabrones diseminando un producto químico plástico de secado rápido que los axfisiase a todos en un instante. Eu ¿eso ha sido demasiado bestia? bueno pues que expulsase un concentrado, reducido a lo pedro Ximénez, de chili picante diabólico para que se les cayesen los ojos y no pudiesen volver a hablar nunca. Perderías varios amigos, pero salvarías tu honor gamer.

Sin más dilación, aquí las tenemos:

[1] ¿Pero desde cuando las tortugas vuelan? ¿Lo sabe ya el Pentágono?

[2] Ah claro, todos a por el pobre chaval terrorista que está recargando. Xenófobos de mierda.

[3] ¿Es necesario que hagas 20 putas veces por combate ese COMBO IMPARABLE?

[4] ¿Me quieres decir que los PM no eran la vida?

Fox vs Falco - Combate Hipersónico

La batalla definitiva entre dos de los seres más rápidos de la galaxia. Un duelo gigantesco que estremece los corazones más impasibles y hace hervir de la emoción la sangre.

En un lado tenemos a Fox McCloud, comandante en jefe del escuadrón starwing, las patas más veloces y la perspicacia más aguda a este lado del universo; y por otro lado tenemos a Falco Lombardi, ave de rapiña y teniente del mismo escuadrón, agil con las alas y un rayo con el gatillo.

Siempre han tenido sus rencillas personales pero mantienen una relación de compañerismo y rivalidad muy equilibrada. En muchas ocasiones se han enfrentado (internet tiene muchos ejemplos) pero os apuesto lo que queráis a que ningun combate es tan apoteósico como el que vais a ver esta noche.

Super Smash bros Brawl, 300% de daño para ambos, spawning de bombas y un ritmo que cuesta de seguir con la mirada, volando alrededor del escenario, teletransportándose y disparándose sin tregua durante un minuto eterno. Los auténticos reyes del match!!

Solo puede quedar uno! ¡¿Quien se alzará triunfante?!

[!] El documento no tiene música, pero importa un bledo! Si aún asi queréis que os vibren todavía más las gónadas del entusiasmo poned éste temazo en marcha cuando de puto comienzo!!!

Shinigamis y la colada - la secuela de Bleach

►Lejia y detergente, necesarios para que los atuendos de los portadores de la muerte estén limpios y aseados durante su arduo curro eterno. Tite Kubo ya ha dado pie a pensar en que habrá una tercera parte de su obra dentro de otros diez años: la llamada en clave "Proyecto Suavizar". Seguro que es fressssquisima!

El futuro según el cine

Hemos visto muchas adaptaciones desde que se creó practicamente la palabra cine de lo que vendría siendo el futuro de la raza humana y qué conllevarían todos estos años de adelanto al progreso de nuestra especie. Nos hicieron soñar con que en un lejano año 2000 los coches flotarían, que los hologramas serían tan reales como el objeto o la persona que sustituyeran, e incluso que marte sería habitable y colonizable como los demás planetas de nuestro sistema.

Avances tecnológicos inimaginables mezclados con utopías sociales distorsionadas con grandes diferencias e injusticias todavía peores a las actuales, peligros biológicos financiados con objetivos devastadores o la total erradicación de los humanos por decisiones radicales mal tomadas.  Pero en eso consiste el séptimo arte y su maravillosa (y a la vez terrible) habilidad de mostrarnos el que podría ser un mañana.

Aquí tenemos un video con algunos de los mejores fragmentos y escenas de las películas de ciencia-ficción de todos los tiempos. Coged las palomitas, que os espera un viaje alucinante.

Un Shy Guy fantasma no acojonará a Luigi

Cazar ectoplasmas, enfrentar fenómenos paranormales, viajar a dimensiones paralelas, Luigi ha sido forzado a que todas estas situaciones le parezcan sumamente normales. Apenas se le vacían ya los esfínteres de golpe cada vez que le sorprende un fantasma, y casi ha dejado de dormir con su hermano en la misma cama.

Su reputación como limpiador paranormal es ya enorme en el mundo de los videojuegos, por eso cuando ocurre una situación de esta calaña no dudan en llamarlo, su profesionalidad es legendaria... por eso y porque no cobra ni un duro. Que el miedo es terrible, pero la pela es la pela.

Este nuevo caso parece complicado, pero seguro que es pan comido para el fontainer.

[!] No hay nada que un One-up y medio año en el hospital no puedan arreglar, gran Luigi. Asi que no tengas prisa y descansa, porque tendrás que volver a pedirle a ese amable señor que se largue.

Star News con Lou

►Las noticias más actuales y objetivas de la galaxia, con los reporteros más profesionales contratados por medio bocata la hora y con un presentador de escepción reconocido como ser el tio más sumamente sexy chalao de nuestro sistema solar: Mr. Lou L. Ogio.

Si te aburren las noticias que captas con la roñosa TDT, ya sabes, con un paraguas, papel de plata y un motor a uranio podrás sintonizarles facilmente. No dejes que te lo cuenten!

Microdesastre10 - pepinos terroríficos y disparos a nalgas

Sin darnos cuenta, a una entrega de esta sección por mes más o menos, llegamos a la décima parte, poniendose en el primer puesto como el apartado del blog más veterano. Aplauso pa`ti, pequeña pocilga de links aleatorios!!

¿Seremos capaces de seguir este ritmo? Yo aspiro a mejorarlo si cabe, a que se cumpla el plazo de publicación de uno por mes y que no hayan dos seguidos porque al autor no se le puto ocurra qué publicar y con el tiempo, quien sabe, dos o incluso tres por mes con mucho más contenido. Con un poco de ayuda es muy posible. ¿Qué se hará pesao?¿Y a quíen le va a empalagar un dulce tan soberanamente exquisito y delirante? A nadie! Seguro!!!

A los que os mola la sección, me enorgullece que sigáis con nosotros y a los que la acaban de descubrir, estad atentos, no habréis visto tal anarquia de enlaces en vuestras cortas y despreciables no cyborg vidas. Si no tenéis 6 o más teras de ram en vuestras memorias cerebrales es aconsejable que no sigáis leyendo. En serio. Ya tenemos suficientes denuncias por colapsos y por despertar epilepsias dormidas.

Volvemos con más 'Microdesastre' cumpliendo su décimo mesario! O algo asi!!

•[The Courier] En Escocia, más concretamente en Dundee, nacieron estos pequeños seres a los que la muerte no les daba ningún miedo. Los lemmings llevan muchos años siendo el hazmereir de los juegos con tanto port pésimo y versiones deprimentes, pero cuando decidieron salir a la superficie fueron un record en ventas el mismo dia de su estreno y a lo largo de su historia han recopilado más de 15 millones de ventas en sus aventuras. Son un icono legendario en los videojuegos, que duda cabe.

Por ese mismo motivo, en su cuidad natal, hicieron un homenaje a estos enanos gremlings viajeros con esta pequeña pero graciosa estatua. Un diminuto recuerdo a unos de los grandes.

•[Mequemé] La gran enemistad conocida entre gatos y perros no tiene ni punto de comparación con la lucha entre los cimborrios verdes de la huerta y los pequeños felinos. 

Surprrrrruise, motherfuckers!

Evil Dead Gatuno

No se si conoceríais la saga 'Evil Dead' por la película del 81, por su reboot del 87, por su exagerado remake de hace poco o por la brutal nueva serie que estan puto emitiendo ahora. Pero apuesto a que os mola más que los lunes con puente y si decís que no es así, metís muy mal y haréis llorar al niño "chísus".

Si a ese cuento macabro con posesiones, encantamientos y demonios le damos uno de los estilos más chulos en la animación (como es el caso del stopmotion con plastelina) y cambiamos a Ash y a toda su panda por gaticos majaretas, la cosa es muy improbable que se pueda superar con nada de este mundo.

Lee Hardcastle es un prodigio en este ámbito y con cada nuevo trabajo lo sigue demostrando, la versión Tarantina de los Cazafantasmas es genial, sus cortos inspirados en películas slashers alienigenas y de zombies le dan mil patadas a esa chufa de series actuales sobrevaloradas sobre supervivencia, o su reciente obra maestra del gag del sofá de los Simpson amenizada con claro de luna da escalofríos... de lo grandioso que es. Y esto solo es un ejemplo ínfimo sobre su trabajo ¿verdad que no podéis aguantaros las ganas de ver más?

 

Así se censuran los videojuegos en America

Que sí, que además de ser un tío gamer que le gustan las domingas y las curvas puedo entender que a la hora de poner a la venta algún producto se censuren cosas puesto que no sea del agrado de todos e incluso que fomenten esteriotipos, actitudes o comportamientos perjudiciales para el desarrollo de la sociedad actual. Pero eso no justifica una censura sin sentido donde la violencia se aplaude pero las actitudes sexis o escenas de semidesnudos se cazan y exterminan.

Ah ¿que Rapture no existe?
Ahora me dejas mucho más tranquilo.

¿En serio veis comprensivo que una descuartización realista, con visceras destrozadas por todas partes, sangre desparramada y con ensañamiento sea más apta para el mundo de los videouegos que unas luchadoras embutidas en trajes ultra estrechos que enseñan piernazas y canalillo? Eh???

¿Ejemplos? Hay demasiados desde hace años ya como sabréis, pero por si no estáis en el ajo mirad este corto pero esclarecedor video de apenas un minuto de duración de la habilidad censora que disfrutan en America. Seguid vendiendo armas, seguid, asi cuando veais a una chica de buen ver con bikini podréis obligarle a que se tape hasta las rodillas e invitarle a que se una a la invasión de algún país para saquear sus fuentes de energía no renovables. Yipikayey, motherfuckers!!

Es verdad que la sexualidad y la violencia es de lo más lucrativo que tiene la industria audiovisual para conseguir fondos, y las desarrolladores no tienen la culpa solamente puesto que todos hemos disfrutado viendo alguna escena o comprado algún juego con contenido de este tipo, es inevitable hoy en día ya,  pero sí que son responsables de la sobresaturación de este material y que por lo tanto nos hayamos hecho insensibles al mismo.

AAAArgh! Que despropósito! Que escándalo! Qu-
Oh que es Kratos, el dios de la guerra, él tiene puta
licencia para cortarte el cuello y follarse a tu hermana.

Ey incluso hay ocasiones que se le da más importancia a todo esto antes que inventar un argumento entretenido o estimulante que se recuerde para la posteridad! Manda cojines, no?

Me he cambiado de tema... pero lo que quiero decir es... queridos censores del mundo, no solo a los americanos, que si vuestro trabajo sirve para corregir, proteger o dar ejemplo a la sociedad, deberíais saber que estáis haciendo un trabajo de puta pena. Si os aprobaron en la facultad de censurología la asignatura de "Lógica y sentasez 3" me sabe mal deciros esto pero, os minteron. Es más, toda vuestra vida es una burda mentira! Volved a repetir todos los malditos cursos que no habéis aprendido nada!!

[EAT-YOUR-BRAIN] El meteorito del planeta Pikmin

Las expediciones a aquel planeta habitado por esos seres vegetales antropomórficos que llamamos Pikmins no han sido, ni por asomo, un paseo en barca. Lo que iba a ser originalmente una misión de vacacioneo se vio truncado por la física espacial. El capitán Olimar no tuvo más remedio que hacer un aterrizaje de emergencia al verse sorprendido por un asteroide que coincidió en su ruta de paso justo antes de llegar a su destino.

Pero hay algo extraño en todo esto, no solo por este evento aislado en el primer juego de la saga de Gamecube, sino también por el desarrollo de los acontecimientos posteriores que vimos durante los siguientes dos títulos.

Fue cosa del destino universal que aquella pequeña nave tuviese esa aparatosa bienvenida en dicho planeta, pero ¿y si no fuese así?¿y si hubo alguien o algo que quiso que fuera así como sucedía?¿podría el meteorito tener... conciencia propia?

Veamos paso por paso todos los puntos de ésta apasionante teoría.

[!] ADVERTENCIA PARA INSENSATOS: la concentración de spoilers referentes a la saga Pikmin es de categoría 9 o de la ostia. Si quieres mantenerte virgen hasta pasarte los juegos, sal de aquí.

Papyrus, el rey del cementerio

►Después de patearte toda la horrenda tumba de los gigantes se agradece que el señor de la casa te invite a cenar. Espaguetis entre calaveras polvorientas ¿puede haber algo mejor?

El más terrible de los monstruos

Ninguno puede compararse a su grandeza. Cuando aparece en el horizonte sabes que algo horrible va a pasar. No necesita un grito desgarrador para que tu mente se haga añicos, ni una coraza impenetrable que ni el más duro acero de filo morado pueda dañar, solo su presencia basta para monopolizar los 5 sentidos de todos los cazadores de rango G alto.

Ni un Fatalis apocalíptico carmesí, ni un Seregios legendario gigante colerizado pueden superar el terror que desprende. Rezad lo que sepáis, insensatos.