Splash Heroes! - Trajes lácteos para superheroínas

Si la ropa le diese por fundirse rápidamente, estallando en cientos de gotas por doquier, y tuviesemos tiempo de fotografiar ese micromomento el resultado seguro que no quedaría ni de lejos tan chulo como el trabajo del estudio Aurum Light.

Jaroslav Wieczorkiewicz, arquitecto con ideas gráficas sensacionales, es el fundador de éste estudio de fotografía dedicado a la publicidad y los calendarios temáticos. Su estilo tiene muchas facetas, desde el terror con crítica donde puede presentarnos un terrorífico escenario con un jurado sin caras hasta un bello y fuerte enfrentamiento entre samurais, pero su idea más original es el diseñar trajes para sus modelos a base de leche tintada de mil colores.

Su último trabajo es lo más comiquero que puedes echarte a la cara. Mezclando heroínas de la compañía Marvel y DC han salido 12 imagenes que quitan el hipo, por lo bien conseguidas que están y por el pedazo de esfuerzo que han supuesto las mismas. Pensad que cada una de ellas implica horas y horas de toma de fotogramas para luego superponer las mil capas de líquido, un durísimo trabajo de edición que aun pasándote horas con las mozas en cueros te puede costar la cordura.

El efecto raruno de South Ashfield Heights

►Suplicar ayuda no parece que sea la mejor idea de todas, Henry. Puedes matar a golpes a espectros siameses, enfrentarte al peor de los psicópatas y sellar todos los fantasmas que quieras con artefactos malignos, pero tras una visión tan horrenda como esta solo te queda pasarte el resto de tu patética existencia llorando y tomando whisky con la sombra del niño del armario.

Evangelion dirigida por Michael Bay

El año pasado se hablaba muy seriamente sobre una posible película de Neo Genesis Evangaylion la cual correría a cargo de éste gran director revienta sagas.

Fue desmentido por el cineasta (gracias a diox) aunque sabemos más o menos como habría sido. La violencia injustificable flotaría en el ambiente, Shinji dejaría de ser un niñato para ser el puto amo de la galaxia seduciendo a todo quisque y habría una dosis masiva de explosiones porque sí.

¿Tazón de cereales? Explosión clara; ¿Se ponen el plug suit? Todos sus órganos internos decorarán la pared, ya clonarán a esos mamelucos después; ¿Títulos de crédito?¿Para qué? Las letras no le importan a nadie. Mejor una traca de minas que haga chorrear sangre por los oidos a los espectadores! Todo lo que tocas lo transforma en oro, Mike.

¿Qué estoy siendo demasiado duro con Baybe?¿Que la de Armageddon estubo guapa? Salid de aquí sin mirar el video que presentamos hoy, porque creo que los de Foxadhd lo han clavado.

Brutal Doom [D]

Esperamos el nuevo Doom como si de la panacea se tratase, pinta jodidamente bien, lo reconozco, pero no puedo dejar de emparanoiarme con que al final habrá algo que nos fastidie ésta joya de Bethesda. Una dedicación casi por completo al online, una IA rematadamente estúpida hasta en su modo definitivo de dificultad o una historia muy corta... ampliable con dos mil DLC de precio loco. Pero shhh callemos nuestras voces interiores, lo que se piensa se atrae, eso puto dicen.

Bueno yo no os voy a cobrar ni un duro por la información ni por los enlaces, como siempre, y mucho menos no siendo algo de creación propia, asi que para aquellos que tengáis aburrido en una carpeta los Doom clásicos es hora de sacarlos a pasear y darles caña con éste Mod tan de alucine.

En Brutal Doom no solo se han perfeccionado un poco las texturas sin eclipsar los gráficos más retros, sino que ahora la sangre a borbotones será el mejor aliciente para jugarlo. Y es que como el propio nombre indica, está fantásticamente brutalizado.

Divas futuras del Gaming

Es una controversia sin perdón que siendo como es éste un blog de temática retro meta tan a menudo contenido sobre juegos venideros, verdad? Pues emplear esa saliva de vuestras réplicas para cerrar el sobre de reclamaciones al blog que os debiereis meter por vuestro apestoso cuBONE CUBONE BONE BONE!! Huesomerang es una mierda ¿no molaría más "alitadepolloalabarbacoamerang"? haha... ¿lo de antes? era broma che...!! no me dejéis solo...

Bueno, el caso es que se acercan opciones interesantes de juego para los próximos meses, aunque hoy no quiero hablar de eso, porque si bien el E3 pasado nos trajo varias sorpresas (y ataques al corazón graves) también nos presentó un panorama inesperado de heroinas nuevas que veo en la necesidad de presentaros. Al menos a mis idols para la siguiente temporada.

No hay mucho de momento sobre ellas explicado y lo más seguro es que el interés que tengo por alguna de ellas ahora se desvanezca por completo luego cuando pruebe o vea el resultado final de sus títulos y su implicacion en ellos. Puede que todo lo que tenga de ellas en la cabeza ahora es el vírico fanservice hypeado que destroza el raciocinio, pero oye, que no siempre hay tan buen panorama a la vista. ¡Dejadles paso!¡Sino se lo abrirán a la fuerza!

William Birkin cobra vida fuera de Raccoon City

No se a vosotros pero a mi me impactó bastante enfrentarme al señor Birkin cuando mutó. El Tyrant me daba pavor con esa pedazo garra y nadie puede compararse con la agresividad nightmare de Némesis, pero el aspecto de éste tío tan infernal y deforme me traumatizó desde el momento en que vi su primer concept art en la Play Manía.

Volveremos a enfrentarnos al amigo de ojo saltón puesto que el remake de Resident Evil 2 ya está siendo desarrollado, pero como para eso aún queda que llueva bastante (retóricamente hablando ya que todo se va a desertificar más) podéis iros poniéndoos en situación rejugando el título del 98 para PsX o N64. O mejor todavía, quedaos boquiabiertos con el mejor cosplay de William Birkin que habréis visto en vuestra vida.

Bueno, vale, solo es el de su segunda transformación, pero además de ser la más icónica para los fans, su autor, Gai_JRS, no iba a malgastar su estamina artística en hacer todas las metamorfosis de éste enjambre de virus G. Que tiene más formas que un tamagotchi, coñe.

[EAT-YOUR-BRAIN] Sonic Dreams Collection

En el 2013 un grupo de hackers conocidos como Arcane Kids adquirió un pack de desarrollo de la Dreamcast por Ebay. Dentro del mismo, entre los cientos de miles de archivos, encontraron un mensaje del director del desconocido MJStudio en el que contaba que el trabajo secreto que Sega, con el que pensaban dar un vuelco al futuro de los videojuegos, estaba allí, entre todas esas carpetas.

El hijo bastardo de Sonic
Solo en Sonic Movie Maker

Al parecer lo han hecho posible, tenemos 4 juegos nuevos del erizo azul solo aptos para los fans más abiertos de mente y tolerantes ante las bizarradas. En toda la world wide se les ha empezado a condecorar con el título de los mejores juegos de Sonic de todos los tiempos.

[!] La discreción que pedía el grupo puesto que tienen indicios de que la PSIA les ha pinchado los telefonos e intervenido el correo no ha sido posible debido al gran impacto social del acontecimiento. Ahora el grupo se ha disgregado y se desconoce su paradero exacto.

El título de 'Sonic Dreams Collection' es el compendio de éstos juegos, en el que podremos jugar con 'Make my Sonic' o el creador de avatares de Sonic, 'Eggman Origin' un mmo al cual requiere la conexión alternativa de la Dreamcast para funcionar, 'Sonic Movie Maker' o como hacer una película con Sonic y sus amigos, y 'My roommate Sonic' un proyecto abandonado de realidad virtual con resultados ¿amorosos?. Solo para estómagos duros, si no es tu caso HUYE LEJOS!.

El rival incansable

►Anda, dale un par de monedillas para que se compre medio amigo. No sea caso que se obsesione contigo y te persiga en secreto por todo el mundo acechándote tras cada piedra.

[EAT-YOUR-BRAIN] La conspiración Seaman

Hace bastante que no hablábamos sobre éste título tan bizarro, pero creo que la ocasión lo merece. Gracias a la participación inestimable del 'Angry Video Game Nerd', y a su lujosa colección de mierda, hemos podido conocer más sobre los patrones de conducta e historia de ésta especie tan singular... los cuales sin ellos la sociedad moderna posiblemente ni existiría.

Por extraño que puto parezca el arqueologo Dr. Jean Paul Gassé siguió la pista a una referencia encontrada en unas ruinas egipcias de la tercera dinastia que hablaban del "mensajero omnipotente de los dioses" los cuales posiblemente habrían esparcido el conocimiento y el lenguaje a traves de la tierra. Los jeroglíficos hablaban de ellos, sí, hablaban de los Seaman.

Al parecer el Dr. Gassé se topó providencialmente en Alejandría con un pescador que habría capturado un ejemplar y que terminaría llevándose a Francia huevos del mismo para estudiarlos, lamentablemente las criaturas que nacieron no durarían para llevar a cabo su labor científica. Lo cual hizo que fuese la burla del colegio de listos.

Que hermosura... RÁPIDO! ECHAD EL NAPALM!!!

Si lo dice su manual de instrucciones es que debe ser cierto. Nunca mienten. Además ¿quien en su sano juicio haría unos peluches tan horrendos si no fuese porque guardan la potestad de una deidad latente en ellos? Eh? NADIE. Bueno, puede que Disney por el tema de que se la chupaba a los Iluminati y esas cosas, pero NADIE MÁS!

Pero todo esto va más allá ¿que me diríais si os cuento que éstas mascotas que cuidamos en la Dreamcast fueran un eslabón clave de un malévolo plan de la antigua compañia Sega para suplantarnos en nuestra realidad? Angry Nerd debería estudiarse en la universidad.

[RE(TRO)VIEW] WarioLand

Da igual las vueltas que le quieran dar al asunto, Bowser es una desgraciada tortuga dinosaurica con ningún interés en el panorama videojueguil, no tiene originalidad durante sus apariciones estelares y se pasa la puta vida suspirando por una hembra que no es ni de su misma especie (si lo piensas bien, el término que le pega mejor es zoofílico). O te pasas un año sabático refrescando tu malicia leyendo a los mayores cabrones de la historia o bien toca jubilarse ya, tortugo!

¿Pero qué seria de Mario sin Bowser?¿El acabose? Nada de eso, porque en la sombra siempre acecha el que considero yo como su mayor némesis, la contraposición del fontanero, lo más ruín que los videojuegos han creado nunca: Wario.

A pesar de que la vitalidad de sus títulos ha descendido con el paso de los años, Wario es un representante básico desde hace mucho de la gran N. Encajó tan bien siendo el antagonista macabro, basto y loco de Mario durante 'Super MarioLand 2: 6 golden coins' que en apenas un año apareció su videojuego propio e intransferible que daría nombre a otra saga independiente y prodigiosa del Nintendo de los 90: 'WarioLand'. ¿Qué?¿Podrás hacer algún puto día eso tú, Bowser?¿Que no te han ofrecido todavía nada? Sigue esperando, sigue jajajaja.

Wario es el tio más ávaro de la historia y el más guarro en cuanto a jugarretas. Durante los sucesos del SML2 el fontanero consiguió llegar hasta él (cosa que no supimos quien estaba armando tanto lio hasta el final del juego) y le echó a patadas del castillo que había "okupado".

Hubo una época en que no se separaban ni con disolvente.

Tiempo después el bigotudo se mete en un bote y termina en una isla custodiada por piratas comandados por la capitana Syrup, la que será a partir de este juego otro grano en el culo para Wario, aunque ¿quíen no lo és para él? Seguro que ni su hermano se salva.
Al parecer los piratas han robado una estatua gigante de oro de la princesa Toadstool (nombre de soltera de Peach) y al enterarse del notición Wario sale escopeteado hacia su ansiada fortuna y, si se da el caso, conseguir un castillo de una vez por todas.

Dias del Invierno Pasado

► Esta vez no tienen nada que ver los centinelas con todo este revuelo de muertes, los habitantes de los 7 reinos se bastan y sobran para erradicarse entre ellos a base de mucha traición. Siguen habiendo supervivientes, la cuestión es... ¿por cuanto tiempo?

Precioso mash-up entre la ya más que famosa portada de "Días del Futuro Pasado" de los X-Men y la saga de Juego de Tronos. Pasaos por el Tumblr de Adam para ver más trazos brutales.