Tu Steam cuando te Mueras

Los servicios virtuales del entretenimiento están dándole caza al formato físico. En muchos sectores las aportaciones monetarias virtuales ya superan el 60% de los ingresos totales de varios mercados y Steam, desde hace años, es el bazar y biblioteca más grande de videojuegos de este estilo.

Pero asaltan las dudas cuando piensas en el futuro de este servicio. Es cierto que al adquirir un producto virtual, solo estás pagando por la licencia de uso del mismo, pero igualmente estás pagando por ella y eres poseedor de esta licencia y si es así debería tener la potestad de poderla ceder en un testamento a quien buenamente quieras, no?

Pues contradictoriamente, como en tantos otros términos legales de servicios virtuales, este acto NO está contemplado como una posibilidad, cosa que dejaría tu cuenta de Steam tras tu muerte (tras haber invertido X en ella) en el limbo sin que nadie la pudiese volver a reclamar. Es cierto que existe la posibilidad de compartir tu biblioteca con familiares y amigos, pero legalmente ellos no serán nunca dueños de tus títulos, ni siquiera habiéndolo especificado en tus últimas voluntades.

En Eurogamer investigan sobre este concepto que, lógicamente en el mundo actual en el que vivimos, ya tarda es aparecer de una u otra forma:

FUNKO POOP - Invasión Clónica

Como chaval de los 90s he podido tener entre mis manos una cantidad, si bien no propios, desproporcionada de muñecos. Algunos más conseguidos que otros, algunos transformables, algunos que dabas gracias a algún ente supremo por crearlo, otros nefastos y que te hacían llorar de dolor, pero la iniciativa cuando eramos jóvenes no era tanto qué tan bien hechos estaban sino cuanto podíamos jugar con ellos, luego cuando crecíamos ese potencial jugabilístico desaparecía para dar paso al potencial decorativo.

La industria del muñeco es inmensa con algunas compañías con productos de calidades excelentes. Algunas como Megahouse, First4Figures, Volks, Nendoroid o Banpresto crean preciosas obras de arte con plástico, muchas veces fuera del alcance de muchos mortales por sus precios metaestratosféricos, pero que si buscamos la calidad sobre todas las cosas posiblemente habremos de acudir a ellos. Fieles réplicas o monigotes chibiescos que siguen siendo fieles a los personajes originales, sin duda prefiero algo así de precioso antes para colocarlo en mi estantería que un delicado jarrón asiático que me la trae muy al fresco.

Bien, pero tenemos que ser conscientes que no todo el mundo está cabalgando en el dolar y la clase media (o baja después de la maldita crisis) también tiene derecho a tener en posesión esos personajes versión muñequiles para honrarlos en sus casas, y creo que ahí es donde entra uno de mis archienemigos actuales: el FUNKO POP.

No me malinterpretéis una vez más, mi sonrisa irradia bienestar cuando admiro a alguien irse contentote a casa con un muñeco de aquel personaje que andaba buscando y me parecería perfecto si no fuese por la pereza que desprende esta marca.

Los Funko Pop se han ido poniendo de moda por varios motivos:
-Su precio es irrisorio comparado con otras figuras en el mercado (+/-13€ por figura).
-Sobre unos 10cm de altura.
-El aspecto mono-cabezón-kawai atrae a mucha gente.
-La variedad entre personajes es puto enorme, y va en crescendo.
-La calidad de las figuras es de un vinilo más que aceptable.
-Su potencial para la exposición es bastante, bastante alto.

Por todo esto, el target de comprador para este tipo de figuras va desde el menudo más chiquitajo de la casa hasta el yayo sin dientes medio vegetal que está en vuestra mecedora. Da igual el género. Da igual la religión. Todo eso el Funko's Master lo tenía presente y ha creado la ecuación perfecta para pasarse estas limitaciones por los mismísimos genitales. Han conseguido un amplísimo rango de compradores nunca antes superado por otro producto que no fuese el agua embotellada. De todo lo que se te ocurra, existe un Funko Pop esperándote.
Bravo por ellos. Da puto miedo.

¿Qué ha pasado con Dante's Purgatory?

Durante la anterior generación de videojuegos (la que englobó los años desde 2005 hasta 2012 más o menos) hubieron muchos menos videojuegos que me llegasen a calar hondo y cada vez que hablaba del poderío de 'Dante's Inferno' siempre salía el Sonyer de turno que lo desmerecía por ser un hack n slash que bebía su inspiración directamente de una de sus franquicias que más pasta le había dado a la compañía en los últimos años. Pero hubo muchos otros que, dejaron a un lado su fanboyismo recalcitrante, y vieron y apreciaron el juego como una obra de culto incluso superior al intocable 'God of War'. En un año me lo pasé 5 veces, solo digo eso xD.

Los que nos encantó deseabamos adentrarnos más en el mundo creado por Aliglieri hecho videojuego por Visceral Games. Acabamos la aventura y escuchamos mencionar a Lucifer hablar de los tres reinos que podrían gobernar juntos, se nos erizó la piel; vimos el monte Purgatorio delante de nuestras empelotadas narices en el video final, la boca se nos desencajó; apareció el cliffhanger seguido por un continuará... ya está, a la mierda con todo. Nuestras pezuñacas destrozaron el mando y la deshidratación llegó por un largo llanto de alegría.
Teníamos secuela a la vista, y posiblemente trilogía.

¿Qué pasó luego? Llegó un DLC en plan coliseo, luego un port que te hacía morderte la lengua y sangrar como un gorrino para no echarle mierdas al titulazo (algo muy malo muy malo en serio), luego un OVA animado hecho a cachos por varios artistas que se dedicaba a mostrarte como era el infierno como si de un escaparate se tratase y finalmente, nada.

Se sabe que en 2011 Joshua Rubin, el que fue escritor del script de la segunda parte de Assassin's Creed y jefe guionista de los Telltale Games, fue el elegido para escribir una historia que tenía todas las papeletas para ser la secuela del juego que tratamos hoy, pero fueron todo especulaciones y no se llegó a hablar más del tema. 

Mucho después, un usuario de twitter que llegó a la fama por anunciar filtraciones que llegaron a ser reales, Shinobi602, mencionó a 'Dante's Inferno' para mal, pues su secuela que había estado en desarrollo se canceló por motivos que desconocía, posiblemente EA tenía otros proyectos-estafa económicamente más suculentos, ya sabemos como son, por lo que muchos nos hemos quedado sin la tercera parte de Alice y la malditamente badass ascención de Dante a los cielos.
Yo os maldigo por ello.

Más tweets de este usuario mencionaban que la nueva aventura de Dante incluiría un sistema de escalado como el visto en el gremio de asesinos y que lucharía contra ángeles, como si de Bayonetta se tratase. Eso. Tú haznos crecer los dientes más, cabrón.

Van para 8 años ya la ausencia de Dante y parece que lo único que podemos esperar los fans es que EA haga un cutreport para Steam con fallos y sin logros para cerrarnos la boca y mantener las ascuas del odio sacacuartos vivas. Solo espero que alguien compre los derechos, que lo pete y que a EA se le llene la boca de esputo purulento y se ahogue con su Fifa.

Duelo de Insultos lejos de Monkey Island

►Lo cierto es que un duelo de insultos unilateral no es tan estimulante... más que nada porque si la respuesta a todas tus puyas van a ser chillidos ahogados ininteligibles el combate pierde gran parte de su encantote. ¿Pero qué le vamos a hacer si lo que le va a Threepwood es viajar?