PROPOSICIONES DE POLÍTICAS ABUSIVAS VIDEOJUEGUILES

La industria videojueguil es grandiosa, cada día que pasa cobra más y más importancia en el mundo y en el mercado financiero. Tanto es así que gracias a sus tendencias y políticas sacacuarteras, secundadas por los usuarios que son partícipes, tenemos el producto de calidad dudosa, mediocre e insultante a veces que nos merecemos:

-Contenidos recortados que se venden a parte del juego base el mismo dia de salida del título.
-Cuotas de internet independientes para consolas para poder jugar online.
-Títulos Pay-to-Win que abren brechas virtuales entre clases sociales.
-Venta de juegos a capítulos.
-Mercado de MODs, con dinero real, que se aprovechan de creaciones gratuítas de usuarios.
-La imperatividad de estar conectado siempre a internet para poder jugar.
-Cajas de contenido aleatorio adquiribles con dinero externo al propio del juego.
-Pagar directamente para evitar el farmeo repetitivo.
-Olvidarse del modo single player porque, claro ¿quien quiere una experiencia en solitario ya?

No paran de dar rienda suelta a sus mentes prodigiosas para ayudar a la comunidad gamer a sentirse parte de una mierda colosal. Muchos se tapan los ojos, muchos mencionan que mientras no colabores con estas políticas no hay de qué preocuparse, muchos te meten un grito y dicen que harán con su dinero lo que les sale de la huevada (y se compran una Ps4 Pro con gafas VR... que acaba tres meses despues en Wallapop) y duele, duele ver como un hobbie tan satisfactorio se ha ido corrompiendo cuando han podido ver la oportunidad de sacarle la mayor tajada posible. Ganas de vomitar sangre es lo más agradable que me viene a la cabeza ahora.

Hahahaha yeeey pero señores, no seamos pesimistas, todo esto nos vendrá bien algún dia no? recordar los momentos actuales nos hará suspirar de nostalgia cuando dentro de 10 años no podamos ni iniciar una sesión en nuestro nuevo juego si no insertamos el billetito de marras en la ranura instalada (pagada a fascículos) que portaran cada uno de los sistemas gamers que existan sobre la maldita tierra.

Es por eso, y viendo que se están estancando mucho en eso de las políticas abusivas, que no les vemos un ritmo concreto de creación y que las compañías sufren por ello claramente, he pensado en darles unas buenas IDEAS PARA QUE SIGAN PETÁNDONOS EL CULO, con ese cariño tan característico que ya demuestran a día de hoy.

Como ser presa de un arsenal de dragon-mutant-dildos tamaño realista... porque todos los gamers deseamos eso por parte de las compañías cada segundo de nuestra existencia, y si decís que no, mentís como bellacos haters comunistamente demagogos que solo quieren ver el mundo arder.

Podéis darnos ideas si veis que nos vamos ablandando durante el post:

1# CUOTA DE ALQUILER DEL DISPOSITIVO                                                                 

Si las compañías de televisión privada cobran por la cesión del dispositivo decodificador de canales ¿cómo es que en las consolas todavía no lo han hecho? ya me imagino yo dentro de 20 años yendo con mis sobrinetes a una sucursal de "PuketendoBox" (como podéis observar, habrán muchos cambios en las compañías de videojuegos) donde nos harán firmar un contrato al adquirir un servicio con ellos, nos darán el cacharrete de marras y tendremos que instalarlo en casa siempre conectados a la red para tenernos al tanto de todos los despropósitos que nos quieran colar.

¿Qué al menos será un precio razonable y la cuota de internet ya estará incluída?¿tú crees que dentro de 20 años tu plancha no tendrá conexión a internet independiente a tu cuota de internet casera?

Pues colegas, aquí igual: Un dispositivo entregado en mano bajo un contrato de permanencia, una cuota de internet para la PuketendoBox que habrá que darle de comer a parte y una familia que intentará pluriemplearse (e insisto en "intentará") para que puedan llegar a casa por la noche, reventados de la vida, pero contentos por estar en la onda con esa consolaza en el salón.

Disfrutarla ya será lo de menos, que los 15 minutos que les sobrarán para vivir cada día estarán destinados a echarse esa reparadora siestorra rápida en el sofá. Que para algo pagamos la cuota de internet del sofá.


2# CADUCIDAD EN LOS JUEGOS                                                                                         

El formato físico era un lastre para los usuarios y un gasto tontaco para las empresas ¿quien quiere tener una biblioteca de cartuchos y discos en casa, de propiedad, que estén ocupando el espacio que podrían estar usando figuras de coleccionista que hayan hipotecado tus bienes y los de tus familiares? Nadie, claro joder. Es obvio.

Por ello, el formato digital será el omnipresente y único soberano del mundo videojueguil. Pero ahí no quedará la cosa, pues cuando podamos hacernos con ese juego digital tan esperado por la irrisoria cifra de 80€ (sí, lo sé, los Indies están algo caros) se activará el cronometro de caducidad que determinará cuanto tiempo tienes para viciarte al susodicho antes de que se ponga malo y te intoxique el jugarlo. Un asunto de seguridad nacional, lo harán por nuestro bien.

Podría ser una semana, un mes, dos, lo que determine cada compañía como bien le salga de los cibernéticos teraflops peludos. Y una vez terminado este plazo, lo mejor será o bien eliminarlo de tu biblioteca virtual, antes de que afecte al resto de tus productos; o bien pedir a la compañía distribuidora que le hagan un tratamiento purgante por un coste de mantenimiento, al menos así no se te perderá el avance, ni los logros ni las chufas que se puedan conseguir en ese momento.

¿Nube decís? No, en el futuro no lloverá. Esa actitud es demasiado mainstream.


3# IDENTIFICACIÓN CONSTANTE                                                                                   

Imagínate por un momento que algún alma diabólica está usando tu partida de 'Asssasinillos Creep: Paecequeseacabe Perono' ¡sería más que terrible! Un asalto a tu intimidad videojueguilística! Un dolor de muelas muy muy malo!
La solución estaba clara: un sutil bloqueo ID.

Los passwords y vinculaciones identificativas a dispositivos móviles son fácilmente hackeables en un futuro donde la gente no sabe sumar de memoria pero sí conectarse al Facebook telepáticamente, por lo que el que nuestro dispositivo videoconsolero sepa en todo momento a quien tiene delante y pueda darle unos permisos u otros será esencial. Toda la puta humanidad que quedaba tras la cuarta hambruna universal lo pedía a gritos!

Varios niveles de seguridad serán aplicados a este sistema:

-El ya común carnet de plastiquete vinculado a una lista de compradores borregos ejemplares usuarios que dispondrá de toda la información necesaria para iniciar sesión como cual es tu lugar de residencia, qué comes habitualmente o si tienes complejo de polla.

-El reconocimiento de voz y retina, que nos parece tan avanzado ahora, se utilizará en el mundo videojueguil del mismo modo que para cargar el perfil guardado de ajustes regulables en tu taza de water.

-El conector de médula, una tendencia en alza para garantizar que ningún pájaro de mal agüero, sin la codificación proteica adecuada, pueda acceder a tus queridas partidas guardadas.


4# PARCHES NEXT-NEO-GEN                                                                                                

¿Que ha salido roto el juego que llevabas tanto tiempo esperando porque los melones de arriba de la compañía necesitaban cash a la de ya? no te sulfures lo más mínimo, compañero. Estas cosillas le pueden pasar a cualquiera, pero gracias al merengue supremo pronto llegará un paquete de Fixes para solucionar esos pequeños detalles que te impiden abrir el juego, que te de calambre el gamepad o para que el dispositivo deje de acosar a tu hermana pequeña.

Y por supuesto habrán ofertones en Fixes! Si el día uno tenéis 100 errores desconocidos que no te dejan jugar en puto paz, la plataforma de juegos te ofrece, garantizado, al menos el doble de Fixes descargables para que vayas probando, como un pato mareado, bajo tu propia cuenta y riesgo.
Porque saben que nos gusta decidir sobre nuestras cosas.

Y eso no es todo, locos! si adquieres 5 Parches, cada uno por la insulsa cantidad de 5.99 pavos, la compañía te recompensará enviando directamente a tu domicilio un señor trajeado muy seriote que te hará entrega de una incalculable palmadita a la espalda.

Y alomejor incluso te pueda llegar a nockear, meter en el maletero del coche, llevarte a las instalaciones no declaradas de la compañía y allí abrirte y examinarte el cerebro para conocer más a fondo el comportamiento subnormalen exquisito de sus clientes!
Gangaza es poco!!!

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Se me ha secado la glándula del ingenio.
Lo siento, PuketendoBox, comprenderé que este mes me retires completamente el sueldo y envíes otra vez a los caniches robóticos para que me muerdan los tobillos indiscriminadamente. Me lo merezco por solo hablar de chorradas y en POCA cantidad.

Pero se admiten sugerencias, así me muy lucro a vuestra costa.
Saludos gente!