300.000 visitas només és el principi!

Técnicamente me he pasado siete pueblos esperando para hacer esta entrada, así que ya no se cumple lo de las 300 millares de visitas, pero si la entrada número 600!

Weeeeh! Weeeh! Qué alboroto! No podemos salir de la sede de la redacción porque el pátio está inundado de gentío con pancartas de apoyo y corazones dibujados en las caras. Nos llena de orgullo y ternura de verdad, pero llevamos como 15 dias sin poder ver a nuestras famílias, asi que si leeis esto, no es por ser groseros ni mucho menos, pero ya nos habéis demostrado bastante vuestra incalculable simpatía, pesaos hijosdeputa.

El punto es ¿porque celebrar TAN POCAS VISITAS o TAN POCO MATERIAL PUBLICADO? el youtuber más famélico en dos dias consigue más de las visitas que venimos a festejar hoy aquí ¿poqué redemonios hacemos esto que repercute NADA en nuestro maldito universo? la respuesta está clara, muchos de los que andamos por sitios tan desfasados como blogger lo sabemos, nunca nos ha importado un carajo las cantidades, solo tener un sitio donde comunicarnos "libremente" y que siga más o menos estéril frente a las redes sociales. Además de que de alguna forma, escribir y expresarse como uno quiere es terapeutico (más en casos que tengas problemas reales en ese aspecto social) y por lo que a mi respecta, durante estos años, me ha servido mucho estar por estos lares.
No sabéis cuanto, la verdad.

Habeis tropezado con la web equivocada, capullines

Así que, resumiendo, lo celebramos porque siempre tiene que haber una excusa para celebrar algo. A pesar de que el mundo sea un excremento infame de injusticias, desigualdades, abusos, hipocresía etc hoy no vamos a cambiar nada, pero algunos, por algún motivo, nos vamos a alegrar por cosas insustancialmente egoistas. Lo siento.

Hace ya unos cuantos añejos vimos el paso de las 5 a las 6 cifras y tuvimos la gran suerte de contar con las opiniones de nuestros lectores más cercanos. Lamentablemente esta vez la gente no ha querido hablar sobre el tema, cada vez que nombrábamos el blog se echaban las manos a la cara envuelta en lágrimas o nos llevábamos un sabroso puñetazo en diversos lugares de nuestra escuchimizada apolínea anatomía. Así que este especial contará con datos! Los datos molan, verdad? Nos lo pasamos muy bien con los datos! Los datos cuentan unos chistes del copón y son unos tios de puta madre con los que se puede contar si cometes un asesinato premeditado y quieres esconder el cadaver! O pedirles consejo para cocinarlo!!

Así que, sin más dilación, veamos algunas cosas curiosonas sobre, este, nuestro blog!!!

Frases de gamer loser frustrado

Por más dios de los videojuegos que seas o por más habilidad suprema que tengas en estos ninguno se salva de haber perdido una vida jugando, o una batalla en un multijugador, o que te hiciera llorár de rabia un puto gameover.

Lanzar los mandos contra la pared era una práctica que propusimos mis colegas y yo al comité oficial de los juegos olímpicos, pero se ve que prefirieron seguir manteniendo esa cutrez que es la marcha atlética. Ellos se lo pierden.

Eso si, cuando uno de nosotros pierde en el ámbito videojueguil se le ocurren mil excusas para no admitir la legítima derrota, o bien frases sarcáticas e inolvidables, tanto en sigle como en multi hemos escuchado mucho quejica suelto y en ocasiones sin quererlo nos hemos convertido en uno de ellos. Un amargo trago cuando nos damos cuenta de lo bajo que hemos caído... pierde con orgullo, mecagonlaostia!

El caso es que hemos querido recopilar algunas de las frases escuchadas a lo largo de nuestra vida activa gamer. Esas patrañas que se sueltan al estár encabronado cuando vas en 12º lugar y no te dejan ni terminar la carrera, o cuando has sido apalizado por un tecleo de botones que es imposible de repetir pero tu rival afirma que ha sido todo cuestión de habilidad.

Hasta el más crack tiene un pequeño gordo llorica dentro...

Esos momentos que molaría irse de allí, apretar un botón y que la consola estallase en las narices de esos cabrones diseminando un producto químico plástico de secado rápido que los axfisiase a todos en un instante. Eu ¿eso ha sido demasiado bestia? bueno pues que expulsase un concentrado, reducido a lo pedro Ximénez, de chili picante diabólico para que se les cayesen los ojos y no pudiesen volver a hablar nunca. Perderías varios amigos, pero salvarías tu honor gamer.

Sin más dilación, aquí las tenemos:

[1] ¿Pero desde cuando las tortugas vuelan? ¿Lo sabe ya el Pentágono?

[2] Ah claro, todos a por el pobre chaval terrorista que está recargando. Xenófobos de mierda.

[3] ¿Es necesario que hagas 20 putas veces por combate ese COMBO IMPARABLE?

[4] ¿Me quieres decir que los PM no eran la vida?

Se buscan Trols en Dinamarca - investigación folclórica

¿Será cierto que, entre nosotros, en un estrato inferior al nuestro, se encuentra una sociedad diminuta de humanoides? Quienes vayan buscando gigantes berrugosos con porras, niñatas fashion victims con problemas de estética o caracterizaciones dibujadas de la actitud hijadeputa del ser humano, no habéis acertado entrando en éste post.

Así se han integrado en
nuestra sociedad.

Dinamarca, país natal de la sirena de metal, ha subvencionado un proyecto que podría sacar a la luz la comunidad trol. O eso es lo que se supone que quieren conseguir con la inversión, de poco menos, medio millón de dolares para la investigación de Lars Christian Romer.

Desde su aparición en los textos del escritor Ludvig Mahler en 1946, como criaturitas de pequeña estatura que habitan en las colinas de la isla de Bornholm, han habído varios casos de personas que testifican haber visto dichos enanos rondando los montes, obviamente sin pruebas feacientes que lo demuestren. Así que ha llegado ya la hora de dejar las cosas claras, ostias. Todo sea por desmentir aquello que se dice de que la investigación en el mundo está de capa caída. Me río yo de las células madre o las fuentes de energía no contaminantes.

Mucho marrón

►Eso de buscarle el doble sentido a las frases de algunas canciones por cómo suenan en otros idiomas es tan viejo como el urgarse la nariz cuando te despiertas por la mañana.
Ahora con el tema de Nico & Vinz (ya cansino) han encontrado un filón de chistacos malos casi inagotable sobre el olvidado y escatológico color marrón.
Echad un ojo al Vine!

Super Smash Bros. 4 - Se acercan ¿WTF? enemigos

Tres meses escasos quedan para poder probar en nuestras carnes los nuevos Super Smash Bros, pero aun estando en verano se sigue haciendo autopublicidad con las miles de incógnitas sobre el título que se transmiten por si solas como la pólvora por la red.

¿diferencia entre versiones?¿exclusividades?¿Seguirá teniendo Luigi la misma cara de mala ostia que en el reciente Mario Kart?¿Habrá un escenario en Matrix? wow!

¡Hoy desvelamos todo el resto de la plantilla super-secreta de guerreros!

Esta bien. Hemos mentido un poco. Reggie ha declinado su aparición en el nuevo torneo SSB por problemas con el diseño final (decía que le hacía gordo la pantalla), pero todos los demás personajes son filtración verídica de Nintendo gracias a nuestro espía en la sede. Que ni se llama Charlie, ni se apellida Wendingo ¿que creéis?¿que nos inventamos las cosas así al tun-tun? Eso nunca ¿Me leéis? NUNCA!

The Bayonator

Estamos en el super futuro, y digo super no porque las personas hayan mutado hasta tener todas poderes suprahumanos, sino porque el planeta Tierra entero es un supermercado de dimensiones colosales donde compradores de los rincones más inhóspitos de la galaxia realizan sus compras semanales a precios de ganga interestelar.

Solo un cyborg travesti con partes de bruja de un aquelarre antiguo de la arcana capital Vigrid puede evitar la decadencia y abuso mercantil por parte de esta super sociedad.

Él es: 'The Bayonator: sayonara, guapote♥'

Próximamente en los muy futuros, e inaccesible para la gran mayoría, cines.

De la prestigiosa mente en un tarro que ideó 'Con cinco gramos del tirón no me basta' y la galardonada 'Matrix: la panadería del elegido'. Es una mierda, pero no te la pierdas!

Super Mario 4

He removido algunos recuerdos del pasado y me he topado con una joya del arte videojueguil casposo que no muchos conocen ni siquiera de oído. No sabéis lo afortunados que sois, de verdad, así que hoy os llevo el disgusto directamente a vuestras casas con esta retro-revisión chunga.

Después de los éxitos cosechados en los cartuchos de la que fue la revolución portátil del mundo, Mario dejó de visitar sus 'Lands' cuando le allanó el terreno al alucinante Wario en dicha máquina, luego ya no supimos más de esta pseudofranquicia del fontanero (¿Quíen ha dicho 3D land?).

Pero no acabó ahí la cosa porque un último juego hizo su aparición estelar por todo lo bajo! 'Super Mario 4' el también llamado Super Mario Land 4. Un juego que desbarataría todas las circunvoluciones del cerebro infantil de aquellos que se atreviesen a echarle un par de partidas. Argh puto bicho.

Fue desarrollado por Bandai en el 96 y su llegada al mercado nipón supuso tal demanda, incluso por aquellos que no tenían gameboy solo para que les sirviese de posavasos, que no llegaron prácticamente unidades al resto del mundo... es una explicación razonable, pero no muy real que digamos. Os contamos la realidad del asunto.

Nuevo orden en el mundo mágico

Eso de que Harry Potter venciera al chato malévolo está muy bien, porque el bien siempre gana y el amor es precioso y los pajaritos y hadas son amiguitos y suputamadreya.
¿Pero qué habría pasado al mundo de los magos si Potter la hubiese liado? No sé ¿que, por ejemplo, alguien le hubiese atacado por la espalda mientras hacían ese ridículo duelo final de palitos mágicos? eh? eeh??

Ah, su segundo sueño era verle la segunda nariz al Leo
así que 'Titanic: Revenge' comenzaría a grabarse

Yo os contaré lo que hubiese pasado. Voldemort, que ya controlaba las altas esferas corruptas de este submundo, cumpliría su sueño de abrir una cadena mundial de cafeterías con su cara y, claro, los magos buenos, al ver el horror desatado por el hecho de que su 'elegido' hubiese perdido, irían a por él como alimañas a cargárselo.

Es así como el señor oscuro solo tendría que sentarse a la bartola a esperar la jubilación mágica mientras sus súbditos se dedican a traerle la cabeza de Potter en una bolsa de papel reciclado de su propia franquicia. Ja!

¿Y los colegas brujos de este? Como buenos zopencos se irían con él a intentar resolver el entuerto xD Ron abriría el grifo de las lágrimas y no lo volvería a cerrar nunca, Hermione, harta de él, terminaría pasándose a la otra acera con Luna como pareja porque un día les dio por 'experimentar', y el elegido, bueno, se haría adicto a los Frappu-morts de esa nueva cafetería de la esquina hasta que un día les pillasen y les condenaran a todos a... ¿yo que se qué?¿terminar sus insulsas vidas ordeñando la flota aerea de dragones del mago maloso?

Vota a Malfoy-ao
promete putas!

[?] Los nuevos cereales con setas alucinógenas que me he tomado en el desayuno ya me han hecho efecto... Niños, Kellogg's miente.

Suposiciones mías solamente, la versión oficial no ha sido confirmada por la autora, pero podemos garantizar casi seguros que sería como lo acabamos de contar en anteriores lineas.

Mientras sale la versión de JK nos podemos deleitar con estos posters inpirados en lo que sería el nuevo orden en el mundo mágico y hacernos una idea. Además nos enteramos del caché de los renegados contra el nuevo régimen por si nos incita, más aún, el dar el chivatazo de su localización.
Este Voldi es de lo que no hay!

Curso avanzado de twerking-defensa

►El twerking o perreo a la americana es una práctica arriesgada que está poniéndose muy de moda entre la gente decente. Pero no temais, colegas femeninas.
Hoy nuestra entrenadora personal Carlotta Champagne nos demuestra un par de trucos para defenderse de esos babosos conejetes que incordian y atacan de forma imprevista.
Aunque otra opción, es dejar de practicarlo!!

Noche ludópata

Ayer nos fuimos un colega y yo de casineo.
Colores, formas y ruidos monetarios adornaban el ambiente. Las ruletas no paraban de girar y las cartas de desfilar sobre la mesa.

Un caos con apariencia ordenada que nos han hecho pensar que es glamur pero no crea más que miseria y rabia. El dinero mueve el mundo y la codicia gobierna y corrompe al hombre. Aunque como primera vez en un sitio así me reí mucho XD

Fue una noche muy confusa. Algo parecido a esto:

100.000 visitas y per moltes més!

Ah!* Me he quedado dormido... qué sueño más raro he tenído, iba de que volvía a repetirse aquello con las visitas de hace un par de años y que... ey, espera un momento

¿ya ha llegado el día? ¿¿va en serio ésto?? mira que no quiero bromas pesadas, eh? que yo eso de las sorpresas lo llevo mal tirando para destripe a lo matanza zombie...
¿Cómo? ¿que si no creo a la dirección general que me atenga a las consecuencias?  
¿que habéis pirateado todos los discos de alexhandro sanzz en versión feria loca y hay una silla con cuerdas que lleva mi nombre? ...

Chavales, lo que diga el libro, RetroZumbaos ha llegado a las 100.000 visitas!!
Oouyeah!cagonlaputamaressssi!queremosunhijovuesssstrooo!!empanadillasa0.34/kg!! xD

Cambio de pila en un cartucho - LvL SUBNORMAL xD

Me he estado preocupando ultimamente por el tema de las pilas de los cartuchos de Nintendo (noticia horrorosa). Lo de que llevan una pila que suministra energía para que se guarden las partidas y que al descargarse esta "sayonara, juegos de la infancia". Eso sí, con solución para el juego (no para la partida ya perdida) que no queda inutilizado si consigues cambiarle la pila.
►Comprobando los mios, con alguna que otra baja T^T, quería ver si podía ser de esos que arreglan sus propias cosas xD (esperemos que lo de la GameCube no fuese solo potra) y me he encontrado con todo tipo de tutoriales por internet... como el de este personaje...

Espero que esté de coña, pero se lo toma tan en serio queee no se yooo...
Obviamente no estoy NADA conforme con la masacre que ha hecho.
"Vemos un agujero muy grande pero bueno, no pasa nada..." xDDD me ha hecho mucha gracia como se lo ha tomado (y alguna que otra parida de las que suelta no tienen precio) pero a la vez no creo que si sus hijos y sobrinitos necesitan ayuda en el futuro requieran de sus servicios xD
Dice que si es un juego antiguo no vale la pena comprar pilas para restaurarlo ¿en serio?
Si aún me dijeras que lo has arreglado, pero magullado un poco, te entendería... pero un soldador no es una herramienta multiusos!!!

Te cortas las uñas con un soldador?

Un gatico que siempre hace gracia xD que voy de buen rollo!

Llevas el soldador para ticar en el metro?
Quien necesita un boligrafo en un examen teniendo esa fantástica máquina?
No creo que abras la puerta de tu casa con este método, verdad?
¡¡¡Que alguien se lo explique, por diox!!!
Funcionará todo lo que tu quieras, colega. Funcional 100%.
Pero ahí no tienes un juego... tienes un sandwich preparado por un manco xDD
eh, tranquilo, solo es una opinión xD