Pe-pe-pero es que es CANON!

►No se quienes son los encargados de catalogar algo de "canónico" o no, imagino que será parte del trabajo no declarado de un autor. Aunque no siempre es así.

Se han dado casos, que por el silencio del mismo, han tenido que ser los fans los que interpretaran y pusieran a juicio lo que se considera legítimo para una obra o no. Cosa que a posteriori podría desmentirse o incorporarse a la historia como canon si los creadores lo veían factible, bien encajado, o no les apetecía mucho resolver esta encrucijada.
Curioso mecanismo este.

PROPOSICIONES DE POLÍTICAS ABUSIVAS VIDEOJUEGUILES

La industria videojueguil es grandiosa, cada día que pasa cobra más y más importancia en el mundo y en el mercado financiero. Tanto es así que gracias a sus tendencias y políticas sacacuarteras, secundadas por los usuarios que son partícipes, tenemos el producto de calidad dudosa, mediocre e insultante a veces que nos merecemos:

-Contenidos recortados que se venden a parte del juego base el mismo dia de salida del título.
-Cuotas de internet independientes para consolas para poder jugar online.
-Títulos Pay-to-Win que abren brechas virtuales entre clases sociales.
-Venta de juegos a capítulos.
-Mercado de MODs, con dinero real, que se aprovechan de creaciones gratuítas de usuarios.
-La imperatividad de estar conectado siempre a internet para poder jugar.
-Cajas de contenido aleatorio adquiribles con dinero externo al propio del juego.
-Pagar directamente para evitar el farmeo repetitivo.
-Olvidarse del modo single player porque, claro ¿quien quiere una experiencia en solitario ya?

No paran de dar rienda suelta a sus mentes prodigiosas para ayudar a la comunidad gamer a sentirse parte de una mierda colosal. Muchos se tapan los ojos, muchos mencionan que mientras no colabores con estas políticas no hay de qué preocuparse, muchos te meten un grito y dicen que harán con su dinero lo que les sale de la huevada (y se compran una Ps4 Pro con gafas VR... que acaba tres meses despues en Wallapop) y duele, duele ver como un hobbie tan satisfactorio se ha ido corrompiendo cuando han podido ver la oportunidad de sacarle la mayor tajada posible. Ganas de vomitar sangre es lo más agradable que me viene a la cabeza ahora.

Hahahaha yeeey pero señores, no seamos pesimistas, todo esto nos vendrá bien algún dia no? recordar los momentos actuales nos hará suspirar de nostalgia cuando dentro de 10 años no podamos ni iniciar una sesión en nuestro nuevo juego si no insertamos el billetito de marras en la ranura instalada (pagada a fascículos) que portaran cada uno de los sistemas gamers que existan sobre la maldita tierra.

Es por eso, y viendo que se están estancando mucho en eso de las políticas abusivas, que no les vemos un ritmo concreto de creación y que las compañías sufren por ello claramente, he pensado en darles unas buenas IDEAS PARA QUE SIGAN PETÁNDONOS EL CULO, con ese cariño tan característico que ya demuestran a día de hoy.

Como ser presa de un arsenal de dragon-mutant-dildos tamaño realista... porque todos los gamers deseamos eso por parte de las compañías cada segundo de nuestra existencia, y si decís que no, mentís como bellacos haters comunistamente demagogos que solo quieren ver el mundo arder.

Podéis darnos ideas si veis que nos vamos ablandando durante el post:

Duelo de Insultos lejos de Monkey Island

►Lo cierto es que un duelo de insultos unilateral no es tan estimulante... más que nada porque si la respuesta a todas tus puyas van a ser chillidos ahogados ininteligibles el combate pierde gran parte de su encantote. ¿Pero qué le vamos a hacer si lo que le va a Threepwood es viajar?

Love is in the Air

Nos ponemos exigentes cuando la ocasión lo merece ¿y qué ocasión lo merece más que despotricar durante las vacaciones? eh? sacad vuestro modo más burraco en esos dias que tenéis previsto descansar para estar tranquilos y frescos a la vuelta. No os preocupéis por los demás o si herís alguna sensibilidad en vuestro berrinche, se sabe que los que trabajan en verano están genéticamente diseñados para no sentir nada.

Creo que lo leí eso en alguna parte, las páginas de quintos de Feisbus están avaladas científicamente, nadie puede rebatir esta verdad absoluta.

Bueno, como sea, descansad y no a costa de joder a nadie, cabrones. Quien sabe, alomejor siendo vosotros mismos encontráis a esa persona tan especial con la que compartir batallas, furcias sexualmente sedientas en camas o litros y litros de bolsas de plasma sanguineo.

Pasad un buen verano! Buon estivalo! Marry underwear sweated time! Omedetó po' la caló!
Nos vemos en septiembre o por ahí! Que la habitación de mi pc es un microondas.

Spinner Tournament - por un puñado de Dólares

Varios años han pasado desde aquel fatídico día en el que nuestro prota no pudo pagar la operación de su hermano. Ha llegado su momento! toca embarcarse en el torneo clandestino más chungo de la ciudad en busca de una sustanciosa (ejem) financiación pero, los recuerdos se agolpan, las emociones fluyen ¿quíen es en realidad ese crack spinnero que ha ARROLLADO a todos los demás contendientes? y ¿será capáz Will Willenton de superar sus límites?

Praparaos para otro enfrentamiento Anime como pocos habéis visto. No me digáis que cuando os peleais con vuestra abuela por el mando a distancia es más épico que esto porque nadie os va a creer. De los no creadores de Bayblade o Super Yo-Yo, llega esta chufa que podemos bautizar como: Supinah figeto Bossu - aymai atakku to kokoro desu!!!

The Hollow Knight Show

Si me dijesen que hoy mismo eligiese 10 juegos para rejugarlos hasta el final de mis dias, en un bucle continuo de retroalimentación positiva, no dudaría en elegir la saga Banjo-Kazooie de N64, la saga de Crash Bandicoot de Psx, Grim Fandango y Majora's Mask... pero aún habría hueco para algunas cosillas extra y, gente, puede que 'Hollow Knight' fuese uno de esos elegidos.

Esto no va de review ni mucho menos, pero HK tiene TODO lo que a mi me hace latir el corazón muy fuerte: un metroidvania muy laberíntico con nivelón de dificultad, ambientación triste en un mundo enorme en decrépita crisis, personajes variopintos excéntricos e inolvidables a más no poder, lore fragmentado que te toca interpretar envuelto en misterio, historia truculenta con giros dramáticos, muchísimos desafíos que completar (puto white palace!!!) y una jugabilidad rápida que pocos lo superan.

Es sin duda el mejor juego del 2017 para mi y uno de los reyes de los Metroidvanias.

-Buaaaaah chiavaaal ¿qué mierda es esto?
¿¡¿andestán mi Anchartet y el Cacall Dummy!?

No podía estar más entusiasmado con las 60 horazas que le he echado al juego en Steam en su primera vuelta al 100% hasta que el macanudo Nick Daniel le dedicó una serie de tiras cómicas basadas en la trama de la historia, tomándose alguna que otra licencia para rebajar la tensión que supone dicha epopeya. Le ha quedado de escándalo y lleno de chistacos cutres encantadores, así que si sois de los que ya conoceis HK, y pilotáis algo con el ingles, disfrutad del rato.

[!] WARNING: Spoilers GIGANTES al acecho! [!]

[!] Volved cuando tengáis machacado ya el juego. Por vuestro bien y pa que entendáis algo [!]

New Game Frustration +

Hemos logrado terminar la historia, los títulos de crédito aparecen pero oh oh oh ¿porqué me dejan guardar después de eso?¿porqué empiezo de nuevo con todo lo que ya tenía?¿porqué ahora la más debil de las ratas consigue doblegarme cual esclavo enfermito? 

Acabamos de entrar en el modo New Game, bitches, donde como no te pongas las pilas vas a pasarlo peor que la primera vez que lograste superar el juego. Ahora no tienes excusa para echale las culpas a terceros por no conocer lo que te espera o que no vayas armamentísticamente preparado. No. Ahora todos se pueden reir de ti.

Ahora el juego va a apuntar donde más jode: directo al puto orgullo mientras se cachondea en tu cara. Disfruta la vuelta a casa!

Sí, aunque parezca mentira, la calavera en tu primera run también llevaba pistola, pero ahora en cambio te deja a 1 de vida y tiene varios cargadores más que incrustarte en el craneo!

Nueva habilidad: Salto entre Realidades

Tenía que pasar en algún momento, era inevitable. Sonic ha estado expuesto a tantísimos mecanísmos robóticos que posiblemente estuvieran animados mediante motores de fusión nuclear, o algo similar de chungo, que ha desarrollado el extraño poder de distorsionar las realidades colindantes a la suya. Ahora los movimientos bruscos hacen que en un segundo seas tú y en el siguiente seas tú con un tutú de tul. Demencial.

¿A dónde nos llevará a parar este sinsentido? No se vosotros, pero antes de que me toque ser un republicano con poncho churretoso por comer a todas horas chuletones... lo buscaré y lo noquearé mucho... nada personal, mi existencia me la cargo yo solo, gracias.

[!] Ah y bon any nou 2017 y esas cosas, no estoy muy fino últimamente con el blog, XOXO.

Yes we Warframe

Las ofertacas están muy bien, pillarte un par de juegos por unas monedillas en páginas de bundles también está genial pero ¿y los que literalmente nos regalan?¿no merecen una oportunidad para lucirse? Yo digo: joder, si me han "comprado" ELLOS A MI!

Hablar de los juegos que las plataformas te ofrecen de forma desinteresada (bueno, gratis no es lo mismo) es llenarte muchas veces la boca de defecación con parásitos, pero hay otras ocasiones que algo resplandece y te ofrece experiencias incluso más atractivas o pulidas que esos títulos triple A, idolatrados por la prensa corrompible, recien sacados del horno. Afortunadamente, cada día que pasa, hay más de este tipo y es nuestro derecho, o deber, darles caña.

'Warframe' es uno de ellos y aunque muchos no nos enteremos de la misa la mitad mientras jugamos por el rítmo metal con speed que pilla el título, los ambientes, la acción, los efectos o la música son de una calidad años luz más lejana al F2P. Ésta es la pequeña historia de como comienza nuestra aventura en este futuro alienígena y cómo nos acaba excitando el farmeo o el resbalar tumbados por el suelo.

Lo tenéis en Steam, Playstation y Xbox. Así que las únicas excusa que podéis dar para no probarlo es que le tenéis alergia a la espectacularidad, que sois demasiado snobs (y borregos) que solo jugáis a títulos promocionados por youtubers o que se tengan que pagar...
Será puto posible...

UnderScare - ¿Cagarte de miedo jugando? solucionado!

Los proyectos de financiación en masa ayudan a los desarrolladores a obtener ganancias externas para conseguir tener el capital necesario para producir sus ideas, de CUALQUIER tipo.

Now im immortal, bitch

Red Barrels, el estudio creador de 'Outlast' está preparando el panorama para la llegada de su secuela pero ahora tienen entre manos la solución para que todo aquel que quiera jugarlo, pero no pueda por falta de entereza en sus esfínteres, consiga hacerlo de la forma más segura posible. Un antes y después en periféricos del mundo videojueguil.

El artilugio se hace llamar UnderScares y es un pañal preparado para las incontinencias reincidentes que puedan causar los juegos de miedo. Velcro superadherente para evitar que se te salga nada, ergonomía absoluta para cualquier superficie y una versión especial que contará con un porta-bebidas y una linterna, verde tóxica, indispensable para ver lo ridículo que estas en la oscuridad. Fuck yeah, hermanoooaAAAAAGH!!!

La stadistics jamona tiene razón, había que hacer algo al respecto con esta lacra.
Menos puto mal que alguien ha tenido la destornilladez de hacerlo real.

La campaña tiene de tope para financiarse de 40.000$ y cada diez minutos que pasan suman varios cientos a la causa. No me extrañaría nada que en varios días, solo por la chufla de ver estos pañales Batmanicos rodando por ahí, y llevarte la key para descargar el 'Outlast 2', acaben siendo las nuevas indumentarias de algunos gamers youtubiles.

Trump ha "trumpfado" y se inventan los pañales que se adueñarán de la moda del futuro. Por fin la humanidad llegó a su punto de no retorno de inflexión en la estupidez... regocijémonos.

Reparando constelaciones

►Mientras que aquí en la Tierra la preocupada Amaterasu se dedicaba a solucionar las alteraciones espaciales a cambio de nada, el Rey del cosmos disfruta de sus fiestas como si no hubiese un mañana muy desconsideradamente.

Con el ejercito de albañiles espaciales que tiene a su servicio, y gratuíto, no me extraña nada que se pegue estos desfases irresponsables tan legendarios. A saber el licor de dioses lleva en su petaca. Alomejor es chinchón, que siempre sienta mal.

Comic in the Shell

El mundo del futuro sigue siendo duro incluso para una robot tan firme y preparada como la mayor Kusanagi, porque lidiar con una raza humana que ha ido a peor con cada año, no debe ser nada fácil. Entre el punto álgido del balconing en el 2057 donde 2/5 partes de la población mundial sucumbió, la proliferación de la secta satanovegana del 2131 en Texas y Cuenca o la 58ª generación de Pokemones a principios del siglo XXIII, el gilipollismo se ha apoderado completamente de nuestra realidad dejando secuelas, ya sí que sí, imposibles de superar.

'Ghost in the Shell' sigue siendo a día de hoy un referente en cuanto a la animación y la ciencia ficción, por lo que lamentablemente veremos una live action en breves que puede empastrar su reputación para siempre y hacer que Shirow sea el nuevo Kojima. Pero a pesar de su repercusión en el mundo del manga, el fandom que existe de la serie es puro fanservice para mostrar las increibles increibles caderas de la prota, apenas hay otro estilo de obras que la homenajeen. Una puta mierda lo sé, pero es lo que hay.

Pero llega el caso raro, el de Vladcorail, que ha dejado a un lado el espionaje o los temas ético-morales para centrarse más en burlarle de la sexualización extrema, trifulcas internas raras entre los personajes y mezclar lios tecnológicos con la parte imbecil de la condición humana. Una diminuta joya dedicada a los fans que aún quedan.

El gremio nunca se equivoca

Por más que nos empeñemos en corregir a los expertos ellos son los que llevan la voz cantante. Claro que se equivocan también, pero lo cierto es que han dedicado horas o años a un tema concreto y no deberían suelen dar una afirmación o una descripción a la ligera. Así que si un podólogo te recomienda llevar un poco de tacón, si un fresador te avisa que no inhales el polvo que desprende la herramienta de su trabajo o si EU te obliga a tener miedo y a comprar cinco escopetas para defender a tu familia y periquito, deberías hacerles caso.

No seas incauto, llevan mucho más tiempo que tú preocupándose por esas cosas y si se trata de lidiar con monstruos de naturaleza mastodóntica vale la pena fiarse si quieres conservar tu culo íntegro. Son estos tipos los que seguramente saben las conductas menos habituales, pero no por ello inexistentes, de cada uno de estos depredadores.

Aunque no estaría mal hacer una cumbre de vez en cuando para discutir algunos datos en consenso... para pulir detalles y que los cazadores no se lleven sustos innecesarios y eso.

[!] Que no se diga que los animales no tienen ilusiones. ILIMITADAS Y QUE APUNTAN MUY ALTO!

Super Smash Sis.

►No veo rentable ni sano socialmente esos videojuegos que van enfocados a una orientación sexual concreta, ni tampoco esas repelencias de ediciones especiales consoleras con el último fin de captar un género de usuarios, pero creo que si en la industria videojueguil le diese la mitad del legítimo badassismo femenino que destila esta inocente imagen podría empezar a cambiar la necesidad de sexualizar a las protagonistas para que los gamers se decidan a aceptarlas. Joder, que me da mucho repeluso.

Se puede jugar con la sexualidad, claro, satirizar momentos con estos detalles e incluso adorar la figura humana es una parte esencial que tenemos por naturaleza pero cuando se utiliza esto para conseguir popularidad hasta llegar a niveles denigrantes es el momento de bajar del carro y denunciar la situación.
Y hablamos indistintamente ya de ambos sexos.

Como siempre, esto no es nuevo y ni por asomo cambiando supuestamente la mentalidad en los videojuegos se solucionaría esta lacra, pero hay que seguir haciendo cambios si queremos que algún día se respete equitativamente la imagen de las mujeres.

Y otra cosa tengo que decir a toda esta mierda, lo de vincular a las mujeres con el color rosa, si Jigglypuff lo han metido aquí en el saco siendo que podría ser macho ¿porqué no meten al apestoso pichachu, charitard o lucamacario que del mismo modo pueden ser hembras? esas lógicas con clichés hijosdeputa a los que tan aferradamente siguen acudiendo, eh?

Que en origen el rosa era de tío! DE TÍOS REMATADAMENTE ACAUDALADOS, REOSTIAS!!

Persona 4 PLATINUM - el crack sienta bien

¿Pero seguís babeando por el P5 cuando la cuarta entrega no ha hecho más que despegar? 

Todavía queda mucho material explotable sin sentido en P4 para vosotros, pequeños fanboyetes. Tanto, que Atlus ha hablado de financiar una ópera donde Teddy nos contará que tan mierda es su vida en re menor, una edición especial de papel de váter con estampado inspirado en las bragas de los domingos de las protas y una ultra limitada televisión (marca Sony) de tubo con garantia de no funcionar y hacer ruidos raros pero que lucirá un fantástico icono del título, de nada más y nada menos, que de 2.5 cm.
Increible, lo sé.

Pero todo esto son migajas que te harán ser un poco más pobre en espíritu (y literalmente) porque lo que de verdad hará darle sentido a tu puta vida es esa re-re-revisión del título de Ps2 que, según las encuestas, ningun fan ha dicho que no la quería, así que HABÍA QUE HACERLA porque es P4 y necesita adoración constante y multitudinaria, sino llora y escupe a la gente.

La versión definitiva de un PORFAVOR AYUDA clásico!!!

Aquí el trailer con todas las novedades!! Eventos nuevos muy acorde con la trama! Nuevas lineas amorosas que sorprenderán a los furry! Y un puñado de regalos que necesitarás si te haces llamar fan de la maldita cuarta parte, sino solo te queda esperar que la muerte se te lleve pronto!!! Yaaay!

[!] Si no vuelvo en un mes avisad a la poli, que me he ido a reservar el P5 y me seguían unos tipos con capucha, antorchas y cosas afiladas. LLamadme desconfiado de mierda, me lo merezco.

Carne de psiquiatra

►Tienen motivos más que suficientes para necesitar antidepresivos, ansiolíticos e hipnóticos de por vida. La gran putada es que no sabemos cual es el estado de la seguridad social en sus realidades... si es parecida a la nuestra, no tendrán ni un Guile que ahorrar a final de mes.

Protégete del Zika

Better be friends

Odio los malditos mosquitos y pienso hablar de esto en algún momento en el blog, pero si tengo que ser el responsable de cientos de muertes de inocentes por hacer despertar a un vengativo dios del shonen, me comprometo a criarlos a todos ellos como si fuesen mis propios hijos.

Les daré la mejor educación, los mejores manjares y los bañaré EN ÁCIDO CLORHIDRICO CUANDO ESTÉ FUERA DE LA VISIÓN DE SU SEÑOR! JAJAJAJAJA.
O criaré ranas, que son bien cucas.

Fuera de coñas, no me gusta trivializar sobre asuntos graves de salud pública, así que me pego un autofustigamiento para que veais que cuando alguien comete errores graves que impliquen a otros individuos se merece un castigo, tal cual hacen nuestros queridos y respetables políticos:
Bad! Bad Skullvic! *sprayeado suavemente a la cara con agua destilada.

Ahora disfrutad del espectaculo y de los maravillosos consejos que hoy traemos.

Silent Hill GO

¿Se te ha pasado ya el subidón veranil que te impedía ser objetivo con esa aplicación de coleccionismo que fardaba de ser social y reventó la esencia de una franquicia?

Si la respuesta es NO, quizás lo mejor es que sigas tumbado en tu sofá lanzando apáticamente la bolita y moviéndote de forma periódica y automática a recargar recursos en la pokeparada más cercana; si la respuesta es SÍ y te mueres por la tensión y angustia que destilan las verdaderas aventuras, hoy traemos una hipotética pero grandiosa experiencia.

Unos bocetos rápidos del dibujante Tixerp me han hecho replantearme esta idea de los juegos de realidad aumentada que se basan en la localización gps, obviamente con una vuelta de tuerca más oscura, bizarra y si puede verse de esta forma, realista, mezclando ahora el apasionante universo de los pesares personales y la discusión de la moralidad que 'Silent Hill' nos ha regalado.

Imaginaos jugar a una aplicación donde experimentases de alguna forma lo que has pasado paseando por aquellas calles del pueblo maldito. Que tu objetivo último fuese sobrevivir y no contase nada más que eso, intuir la localización de los enemigos escuchando la intensidad variable del sonido de nieve de la radio de tu móvil, preparándote para luchar si es preciso con las armas que hayas podido encontrar/craftear o replantearte la estrategia y escapar, todo lo rápido que te permita el tonelaje de tu culo, de las peores pesadillas que te acechan.

La hora de los GeTetAbbies!!

Mezclar la inocencia infantil con la amargura y contra-moñadas que una dosis de 'GTA' puede ofrecer le parecerá a muchos un ataque a los más pequeños y a la infancia en si misma, pero a otros tantos nos resulta una parodia perfecta, y muy merecida, de lo que ya intuíamos como una cursilada espantosa cuando eramos más jóvenes.

Hay muchas videos coña geniales sobre este tema, que si de Barrio Sesamo, que si del Show the Charlie Brown y Snoopy, pero ninguno de estos cobra todo el sentido de lo que hablamos hoy salvo el que nos lleva a ese mágico mundo de praderas infinitas y molinos de viento de papercraft ridículamente grandes donde habitan en pecao los Teletubbies y una aspiradora felatriz.

Thanos es un imbècil

Esas conversaciones con los colegas que se vuelven trascendentalmente casuales, hablar de la complejidad de la existencia o de cuan profunda es la compresión de nuestra realidad, esas cosas que se hablan cuando estás inspirado (o algo borracho) y te apetece divagar sobre todo. No es de extrañar que con los discursos imperiales que se gastan salgan este tipo de cosas para la charleta entre entes con conocimientos universales como son Thanos, Darkseid o el bueno de Doom.

Rafer Roberts es el creador de esta sensacional microserie, con aspecto de comic viejuno de los 70, presentada el año pasado para la Comic Con de Nueva York. Consta de tres capítulos y parece que ahí se acabó la extraña colaboración con Justin Jordan, pero gracias a este eventual choque entre estrellas tenemos hoy una paródia villánica tan suculenta como este "carpool buddies of doom"