Vuelven los anuncios de Furries

Esos cohetes eran mios, sonofa-!!!!!

Tenemos cada vez más y más cerca lo que parece que será uno de esos remakes bien hechos, de los que han tardado en producirse debido al cierre cíclico de las modas. No quería levantarme con el microfono y cantar a los cuatro vientos el júbilo que sentía por miedo a llevarme la ostia padre de nuevo, pero ahí va: gracias Vicarious Vision por el remake de Crash Bandicoot.

No vengáis en tropel a decirme que en el post anterior ponía a caldo los recientes remakes. Sigo pensando lo mismo incluso escribiendo este post: los remakes en muchos casos son innecesarios y no deberían siquiera plantearse, pero pasadas unas generaciones, tal vez, y solo tal vez, puedan dar en el clavo.

Pero volvamos al tema a tratar, y esque en los 90, durante la etapa publicitaria de la trilogía original de CB + CTR para PSx, influenciados por los japonesoides claro está, el mundo recibió la bacilona visita televisiva del marsupial en su versión más furry, y en EEUU (como en algunos puntos de Europa salvo España claro esta) un tipo acalorado aparecía vestido de Crash dando el cante con la moto, bailando la danza del folleteo o desafiando a la policia estatal.
Un puto ejemplo para los crios.

Ahora, 20 años más tarde, Activision ha patrocinado la vuelta triunfal de Crash (y Coco, con ese toque argumentalmente incongruente) a la escena videojueguil. Que despúes de la generación de Ps2 y NDS el marsupio terminó con tan poca gracia que la transfusión de sangre era imperativa si querían mantener viva a esa mascota que les costó tantos billetes.

[!] Sony está de diarrea y todo lo que muestra resulta ser muy soso, pero sigue teniendo tirada entre los jovenes solo por haber heredado el recuerdo de que la marca Playstation es un sinónimo de calidad insuperable. Ya no estamos en los 90, yo no me escapo a la cama de mis padres por miedo a la oscuridad, y la marca ha perdido prácticamente toda su magia exclusiva.

-Joe levanta! eres un reptil, PONTE AL SOL!!!

Pero, aun hay marcas que valorarán su regreso si este remake consigue mover el suficiente capital. Mientras no sea un intento de hacer un Medievil 3 mediocre hack&slash, me da igual lo que hagas Sony. Ves pensando como hará la Ps7 para mover el FFVII remake.

Yes we Warframe

Las ofertacas están muy bien, pillarte un par de juegos por unas monedillas en páginas de bundles también está genial pero ¿y los que literalmente nos regalan?¿no merecen una oportunidad para lucirse? Yo digo: joder, si me han "comprado" ELLOS A MI!

Hablar de los juegos que las plataformas te ofrecen de forma desinteresada (bueno, gratis no es lo mismo) es llenarte muchas veces la boca de defecación con parásitos, pero hay otras ocasiones que algo resplandece y te ofrece experiencias incluso más atractivas o pulidas que esos títulos triple A, idolatrados por la prensa corrompible, recien sacados del horno. Afortunadamente, cada día que pasa, hay más de este tipo y es nuestro derecho, o deber, darles caña.

'Warframe' es uno de ellos y aunque muchos no nos enteremos de la misa la mitad mientras jugamos por el rítmo metal con speed que pilla el título, los ambientes, la acción, los efectos o la música son de una calidad años luz más lejana al F2P. Ésta es la pequeña historia de como comienza nuestra aventura en este futuro alienígena y cómo nos acaba excitando el farmeo o el resbalar tumbados por el suelo.

Lo tenéis en Steam, Playstation y Xbox. Así que las únicas excusa que podéis dar para no probarlo es que le tenéis alergia a la espectacularidad, que sois demasiado snobs (y borregos) que solo jugáis a títulos promocionados por youtubers o que se tengan que pagar...
Será puto posible...

YouLand - tu vida con Old Spice

Todo americanito sabe que si quiere oler bien tiene varias opciones, o se dispara en la sien o se pone Old Spice, ese masculino y sofisticado desodorante que te hace ser un triunfador en la vida además de hypearte por las mañanas para que tu día sea redondo. Te garantizan una explosión al día al menos porque sí, sino te devuelven el dinero... en ostias equivalentes.

Aqui en Europa no está demasiado extendida la marca (con el puto Axe tenemos suficiente, gracias) pero da igual porque estamos completamente sensibilizados con su publicidad. La cual fue de lo mejorcito que ha estado pariendo madre desde la época de los 2000.
Los desvaríos "macho intensified" de su embajador Terry Crews no tienen desperdicio e incluso te hacen replantearte tu sexualidad muchas veces, porque joder, míralo, está para que le encierren en un psiquiatrico ¿en serio hay alguien en el mundo que no le ponga eso?

Luego está el cabal y sensual (pero no por ello menos chalao) Isaiah Mustafa, que seguramente hasta que su cuenta corriente no se llenó de exageradas cifras, su apellido le habrá dado muchos quebraderos de cabeza, pero que junto con Crews hacen un duo cómico perfecto.

En definitiva, la publicidad de esta marca es canela en rama y ahora con 'YouLand', el videojuego definitivo, puedes formar parte de esta experiencia tan tremebunda mientras te lavan el cerebro.

Una serie de minijuegos flash variadillos que patrocinan este producto de higiene con toda la chicha de sus anuncios. ¿Que es demasiado pretencioso pensar que pueda estar al nivel de los spots? Si tienes cuenta de Facebook y unos minutos para perder, te aconsejo que vayas a catarlo mientras sigue online. Luego llorarás cuando desaparezca.

Microdesastre13 - Jesús el matasaurios y Headless Women

Señores! Comenzamos mayo! La recta final del año académico, los últimos meses para terminar lo que hemos estado fraguando todo el curso! Nada puede quitarnos la determinación! NADA! ...bueno quizas que estemos funcionando sin gobierno porque unos politicuchos no se han sabido poner de acuerdo entre ellos, la amenaza de la pronta instauración del TTIP o

QUE EL NUEVO DOOM VAYA A SER UNA CARAJING SHIT! MALDITA SEA!!!
No me malinterpretéis, la ambientación parece que mola bastante, el ritmo es acelerado sin llegar a marear y la música de batalla podría llegar a gustarme... pero joder, ni de lejos es lo que pensaba que sería. Prometieron un Doom, un fps con violencia a raudales, portales, demonios y muchos secretos, pero mi impresión de lo visto hasta ahora es que es otro fps más. Se ha quedado muy lejos de lo que llegó a ser sus primeras dos entregas.

Incluso le han metido un multijugador que, aunque dicen que no será el plato fuerte del título porque el modo single es en el que se centra el juego, que no nos mientan tan descaradamente. El puto juego va a estar centrado en el multijugador competitivo para quitarle usuarios a las demás franquicias, este terminará siendo el único modo que reciba actualizaciones constantes. Y lo más preocupante: DLCs.

Hace un par de semanas pusieron a prueba este modo multi para que los usuarios de Steam lo probasen y no funcionó tan bien como ellos querían, cierto es que esta versión estaba muy mancada en cuanto a armas y transformaciones pero no solo eso cabreó a la gente y es que los errores y el stuttering del que gozaba era ridiculamente alto. Seguro que eso lo arreglarán con el tiempo, pero el engaño por un nuevo call of duty con otra estética no le ha gustado a muchos fans. Y por supuesto, a mi me ha machacado las bolas.

Así comenzamos hoy, zumbadillos. Bienvenidos a una nueva entrega del rincón random.

LA ENTREGA MENSUAL DEL 'MICRODESASTRE'!

•[SHD] Por el 20 aniversario de 'Resident Evil' la compañía que dio a luz esta saga (que ha terminado en desgracia) ha puesto a la venta y de forma limitada la T-Virus Fragance, una colonia basada en el patógeno de la serie que no creemos que muchos se pongan... a no ser que tenga feromonas para atraer a las zombi-chatis.

Dimensión equivocada: Rick y Morty en Springfield

►Viajar entre dimensiones es una práctica realmente peligrosa (aunque no lo es si te resbala todo) sino que te lo cuente Morty, que desde que se instaló su abuelo en su casa habrá visitado incontables realidades paralelas con resultados desastrosos a la par que tronchantes.

En este archivo clasificado (el video promocional de la serie) vemos las consecuencias que produce el poner al volante de una nave interdimensional a un crio de 13 años porque su abuelo está demasiado ebrio para manejar las marchas. Menos mal que el yayo tiene recursos.

Conker y sus anuncios de revista para adultos

►'Conker's Bad Fur Day' fue, es y será la madre de todo lo obsceno en el mundo videojueguil. Nacido del portentoso ingenio de mi compañía favorita, Rareware, no consigo entender todavía como consiguió pasar la censura en America con lo delicados que se han vuelto con estas cosas al pasar los años.

Lleno de chistes guarros, insinuaciones a las drogas y humor negrísimo slasher, el cartucho de la N64 se convirtió en lo "most wanted" dentro del catálogo de la consola. El juego nos dejó una historia absurda espectacular que aún hace que me parta el culo con ella y algo que no muchos conocen: una propaganda la mar de ingeniosa.

Para empezar, estos anuncios fueron tan políticamente incorrectos que solo aparecieron en las revistas Playboy y Maxim, dado que el juego estaba también catalogado para mayores de edad, y se muestra como unos simples dibujos para colorear infantiles con ese toque tan gracioso Conker. Irreverente y maleducado, pero con cuanto estilo, colegas.

League of Legends 94

►Chicos y chicas, estáis de suerte! Dejad el phoskito y los tazos, es hora de utilizar el ordenador de tus padres para algo más que escribir documentos de texto y jugar al buscaminas haciendo creer que haces algo divertido.
Ha llegado a tus tiendas el 'League of Legends', lo último en videojuegos que te permitirá carbonizar la placa base de tu computadora nada más instalarlo y totalmente GRATIS.

Acude a tu tienda de videoconsolas favorito y clama a los cuatro vientos que quieres empezar a destruir torretas, rellena el formulario que el amable encargado grasiento te ofrezca y en apenas tres meses (parece increible, sí, pero somos así de rápidos) recibirás en casa éste título con el que jueges el resto de tu vida. No querrás otro, NUNCA! OLVÍDATE! ESTONOESSUBLIMINAL!

[!?!] Este producto no garantiza el mantenimiento de la salud mental de su hijo/hija/gato o abuela. Si comienza a observar signos de ausencia en las clases, durante la cena o en el posible coito acuda a un especialista que nosotros no nos hacemos puto cargo de nada. Si es usted el que nota éstos síntomas y está leyendo esto, no haga caso y siga jugando si no quiere perder la partida, que su equipo está lleno de noobs.

BIG GAME Liquid Slam - el anuncio noventero sin censura

En los 90 la rebeldía y el rap eran necesario para los pseudo-adolescentes, como también los productos ultra azucarados que hacía que cada día fuese alucinante.
El 'Liquid Slam', el zumo concentrado multifrutas para los deportistas con polihidrargirio, fue la merienda preferida para muchos americanitos hasta que se prohibió porque una asociación de madres enfadadas con mucho tiempo libre denunció algunos efectos adversos provocados por dicho producto.

El anuncio censurado por todas las cadenas de televisión ha sido rescatado del olvido gracias a un donante anónimo que, según su madre, ya era hora de que se deshiciese de las casi millón y medio de cintas VHS que tenía en el sotano pillando polvo y pelo de gato. Aquí lo tenemos! Aguantad el subidón del Liquid Slam!

Que de comienzo el 2015!! Felices y zumbadas fiestas a todos!

Un año que se marcha enseñándonos un dedo en alto andando aliviado hacia la puesta de sol. Está hasta la anual polla de todos nosotros, de como siguen pisoteando los derechos inherentes de las personas, de como sigue habiendo flancos en guerra abiertos por el mundo sin que nadie intervenga si no es por conveniencia, de como la raza humana puede fustigar y humillar a las demás especies por tener un título que nosotros mismos nos hemos galardonado o de como las enfermedades devastadoras solo importan en los países habitados por rubios con ojos azules... no me extraña que se vaya enfadado, yo sigo aquí y no puedo con mi puta e impuesta navideña alma.

Reflexionemos, compañeros. No son solo días que desaparecen de nuestras vidas, son oportunidades que hemos o no podido cazar durante éste tiempo, para ayudar a los demás, para ser más humanos o para sentirnos bien con uno mismo, eso cada cual que sienta lo que quiera sentir.

No he aprovechado bien mi año y una vez más llega el momento de lamentarse. A mamarla con el lamentarse! Mete tu lamento en un cubo de ácido clorhidrico y que se disuelva! Pero no mandes a la mierda todo, si has podido aprender algo de todo ésto son puntos de experiencia que te harán subir de nivel al final ¿Un año de curro sin límite? Podría no haberlo tenido y haberte pasado los días contándote los pelos de la nariz ¿Un año de broncas y decepciones? Gilipuertas! Has intimado e interactuado más con tu gente!! ¿Miras a tu alrededor y tus logros obtenidos son mierda microscópica comparado con los de otros? El menosprecio siempre está ahi, soci@s, pero no existe logro pequeño, sino trayectos cada vez más cortos hacia metas muy elevadas.

Haha! Igualmente, aberración con ardor de estómago, igualmente!

Ánimo! No lo estamos haciendo tan mal! Tanto en lo personal como en lo social se nota que estamos creciendo. No me voy a poner a dar gracias a los cuatro imbeciles soplapollas que detonaron la crisis (todos hemos puesto nuestro granito de arena, aunque haya alguno que donó varias playas a la causa) ni a la decena de mataos incompetentes que se están poniendo medallas por recortar en todo lo que no debería ser recortable, pero si de ésta salimos más fuertes, más conscientes, más sexis y más solidarios ya nos podemos dar un canto en los dientes que nos reviente toda la piñata. Ya con el tiempo les harémos estallar las tripas a toda ésta gentuza del señor, porque van saliendo y harémos que paguen, descuidad. HO-HO-HO.

Desde aquí desearos que estéis pasando unas Navidades alegres, provechosas y en paz. Gracias una vez más por las casi 200 mil visitas, los comentarios, insultos en varios formatos y aportaciones. No os lo suelo decir mucho, pero queridos zumbaos, me ponéis muy burracQUIERO DECIR, QUE OS QUIERO, FANEGÁ Y MEDIA OS QUIERO, CÁGONLA!!

Terminad el año como diox manda y si alguien os impide empezar el que viene por todo lo alto: patada voladora iridescente a su hígado! Aquella que aprendimos en clase de ballet ¿os acordáis?. Bueno, el caso es que hay más gente que os quiere felicitar las fiestas, así que sin más preambulos, me retiro hasta el proximo año. Sed buenos y seguid luchando!

Super Mario se pilla un Mercedes

Lo vi y no me lo podía creer, pero luego pensé que era normal, Mario ya tiene una edad y no iba a estar siempre conduciendo esos karts tan "para la plebe"
-Declaración reciente a la prensa del reino Champiñón-

Aunque ¿con el sueldo de fontanero le llegará para pagar las letras?

Porque quizas sea un quiero y no puedo... la princesita seguro que no le paga un capricho más, así que puede que se esté tragando el orgullo y le esté haciendo favores sexuales (muy bizarre anal-hardcore) al rey Bowser para que le financie el cochazo este y pueda restregarselo a todos en 'Mario Kart 8'.

Microsoft cambia la Ps3 por 100$

►La compa del tito Gates, y demás accionistas feos forrados de pasta al rededor del mundo, ha comenzado una campaña de anuncios en America y Canadá vía mail en los que anima a los gamers a "deshacerse" de las consolas de la reciente desaparecida generación de su competidora Sony.

Aquellos usuarios que quieran hacer la transacción recibirán en las tiendas oficiales de Microsoft 100 dólares... de descuento en la compra de la nueva y resplandecientemente putísima Xbox One.

[!] Una provocación comercial, válida o no lo que bien se callan en el anuncio es que también aceptan el intercambio con la Xbox 360S y la 360E.
¿No será que iban malintencionados de verdad? Nah, imposible. No?

Aunque pensándolo bien, si te quieres ahorrar cien machacantes ¿no había algo más fácil?

Vaya, ni me acordaba!! Que las consolas de nueva generación no 'valen' lo mismo xD
Pixelarán el porno los japos pero no se tragan ni una sola pullita que reciben.

Megaman y los inventos del Dr. Marvel

El robotete azulado se ha enfrentado a decenas de congéneres creados por el tan brillante genio malvado Dr. Willy, pero visto que su éxito suele ser rotundo contra éste las amenazas siguen aumentando y los enemigos son cada vez más jodidos... y enchufados xD

En Rockman V confrontation! Dr. Marvel El androide se enfrenta a algunos de sus peores adversarios. Robots ninjas, sexis o con adamantium en su esqueleto... sí, algunos de los personajes más carismáticos de Capcom y Marvel han donado su cuerpo a la ciencia y han terminado hechos puro metal atornillado. Meg, tus nervios son normales, lo tienes chungo xD