La manta del Survival Horror

Es cierto que estamos en pleno verano (al menos aqui en el emisfero norte) y que no apetece nada hablar sobre chimeneas, sopas o pijamas integrales, pero si combinamos este caluroso aspeco con arte pixelado y frikeo de terror la cosa cambia. Sudarás un poco viendo este post, pero el escalofrío que sentirás te devolverá al sitio.

Amber Animation es una artísta polifacética que a parte de dibujar comics y realista se dedica tambien al tema del tricotaje, no dudó ni una milésima de segundo en hacerle un pedazo de homenaje a su mejor amiga (con la que ha pasado muchos ratos jugando a videojuegos) una enorme manta con sus grandes creepy-amores de los survival horror.

La manta en cuestión es de lana pura, lo cual pesa un huevo y medio, y entre sus imágenes pixeladas tenemos a varios psicópatas y némesis del género de terror, como Scissorman de la saga 'Clock Tower', el asesino de la gabardina de 'Deadly Premonition', Lisa del 'P.T.' o Daniella de 'Haunting Ground' entre otros. Luego también hay otros como Deadhand o Nito que sin pertenecer al mismo género tambien da cosilla verlos, así que también tienen su lugar aquí.

Aunque ya hemos dicho un par ¿sabríais identificar al resto? El nivel de exigencia gamer es medio.

YouLand - tu vida con Old Spice

Todo americanito sabe que si quiere oler bien tiene varias opciones, o se dispara en la sien o se pone Old Spice, ese masculino y sofisticado desodorante que te hace ser un triunfador en la vida además de hypearte por las mañanas para que tu día sea redondo. Te garantizan una explosión al día al menos porque sí, sino te devuelven el dinero... en ostias equivalentes.

Aqui en Europa no está demasiado extendida la marca (con el puto Axe tenemos suficiente, gracias) pero da igual porque estamos completamente sensibilizados con su publicidad. La cual fue de lo mejorcito que ha estado pariendo madre desde la época de los 2000.
Los desvaríos "macho intensified" de su embajador Terry Crews no tienen desperdicio e incluso te hacen replantearte tu sexualidad muchas veces, porque joder, míralo, está para que le encierren en un psiquiatrico ¿en serio hay alguien en el mundo que no le ponga eso?

Luego está el cabal y sensual (pero no por ello menos chalao) Isaiah Mustafa, que seguramente hasta que su cuenta corriente no se llenó de exageradas cifras, su apellido le habrá dado muchos quebraderos de cabeza, pero que junto con Crews hacen un duo cómico perfecto.

En definitiva, la publicidad de esta marca es canela en rama y ahora con 'YouLand', el videojuego definitivo, puedes formar parte de esta experiencia tan tremebunda mientras te lavan el cerebro.

Una serie de minijuegos flash variadillos que patrocinan este producto de higiene con toda la chicha de sus anuncios. ¿Que es demasiado pretencioso pensar que pueda estar al nivel de los spots? Si tienes cuenta de Facebook y unos minutos para perder, te aconsejo que vayas a catarlo mientras sigue online. Luego llorarás cuando desaparezca.

Microdesastre14 - Mr.X revelado y el mejor juguete del Verano

Se acerca el verano y aquí en RZ estamos planteándonos un cambio de rumbo. Reformular el blog volviendo al estilo al que teníamos al principio, más curiosidades, reviews a saco de todo lo que se nos ocurra y menos microblogging a lo página genérica de noticias geek. Pero hay que prepararse para la conversión, asi que dadnos un poco de tiempo, onegai shimasu.

Mientras tanto ya va tocando el mix del mes. Un nuevo 'MICRODESASTRE' para vuestros sentidos más inhibidos. El chute que necesitais para comenzar un junio como dios puto manda.
Vamos que nos vamos!

•[Destructoid] A penas dos años ha tardado Microsoft en dar carpetazo a su 'Project Spark', aquel prometedor fraude de desarrollador de mundos exclusivo para su consola y sistema operativo. Han declarado que la fuga de cerebros de la compañía hará imposible la reparación de bugs del modo online que puedan salir en un futuro, que les apena mucho, que gracias por vuestro dinero y bla bla bla.

Aconsejan descargarse todas las creaciones publicadas que os resulten interesantes antes de que cierren los servidores. Un nuevo hurra para la compañía del Gates! Que ha conseguido dominar ya la habilidad única de cagar todo lo que toca, o mejor aún, todo lo que crea.

•[Buff Dudes] La vida en un gimnasio no es nada fácil. Sobrevivir al incesante ritual de exibicionismo, soberanía de los ancianos o superioridad de las hembras es algo que no todos pueden soportar, inluso teniendo una manada. Este reportaje de la BDC (?) nos abre las puertas al sorprendente mundo de los Gyms, un paraje hostil lleno de sudor que hay que conocer en profundidad.

Microdesastre13 - Jesús el matasaurios y Headless Women

Señores! Comenzamos mayo! La recta final del año académico, los últimos meses para terminar lo que hemos estado fraguando todo el curso! Nada puede quitarnos la determinación! NADA! ...bueno quizas que estemos funcionando sin gobierno porque unos politicuchos no se han sabido poner de acuerdo entre ellos, la amenaza de la pronta instauración del TTIP o

QUE EL NUEVO DOOM VAYA A SER UNA CARAJING SHIT! MALDITA SEA!!!
No me malinterpretéis, la ambientación parece que mola bastante, el ritmo es acelerado sin llegar a marear y la música de batalla podría llegar a gustarme... pero joder, ni de lejos es lo que pensaba que sería. Prometieron un Doom, un fps con violencia a raudales, portales, demonios y muchos secretos, pero mi impresión de lo visto hasta ahora es que es otro fps más. Se ha quedado muy lejos de lo que llegó a ser sus primeras dos entregas.

Incluso le han metido un multijugador que, aunque dicen que no será el plato fuerte del título porque el modo single es en el que se centra el juego, que no nos mientan tan descaradamente. El puto juego va a estar centrado en el multijugador competitivo para quitarle usuarios a las demás franquicias, este terminará siendo el único modo que reciba actualizaciones constantes. Y lo más preocupante: DLCs.

Hace un par de semanas pusieron a prueba este modo multi para que los usuarios de Steam lo probasen y no funcionó tan bien como ellos querían, cierto es que esta versión estaba muy mancada en cuanto a armas y transformaciones pero no solo eso cabreó a la gente y es que los errores y el stuttering del que gozaba era ridiculamente alto. Seguro que eso lo arreglarán con el tiempo, pero el engaño por un nuevo call of duty con otra estética no le ha gustado a muchos fans. Y por supuesto, a mi me ha machacado las bolas.

Así comenzamos hoy, zumbadillos. Bienvenidos a una nueva entrega del rincón random.

LA ENTREGA MENSUAL DEL 'MICRODESASTRE'!

•[SHD] Por el 20 aniversario de 'Resident Evil' la compañía que dio a luz esta saga (que ha terminado en desgracia) ha puesto a la venta y de forma limitada la T-Virus Fragance, una colonia basada en el patógeno de la serie que no creemos que muchos se pongan... a no ser que tenga feromonas para atraer a las zombi-chatis.

Science Fighters - movimientos especiales de los científicos

Si en vez de pensar como cabrones se hubiesen dedicado a entrenar sus habilidades físicas, psíquicas y místicas, los científicos de la historia podrían haber desarrollado técnicas combativas como estas. ¿Que no te convence mi teoría? Reostia que te crio al costillar!!!

Charles Darwin - evolution combo!

Esta pixelada idea, tan influenciada en los juegos arcade de peleas, protagonizado por algunos de los investigadores más importantes de la historia es obra de Diego Sanches. Id a su web y proponedle más ilustres que pueda plasmar, estaría bien ver en un futuro a Arquímedes, Da Vinci o Copérnico entre otros, verdad?

Stephen Hawking – Teleportaje gusano!

Stephen Hawking – impacto negro

Marie Curie – Radiouken!!

Street of Silent Rage

¿Eres de los que has pensado alguna vez, jugando una partida al Silent Hill, que te gustaría estar en el lugar del prota para arrear ostias como panes gallegos a todos esos monstruos sin madre?

Pues admirad , socios. OpenBor Games ha desarrollado un cuidadísimo pega-pega sobre el pueblo maldito al más puro estilo arcade con la base del mítico juego de peleas callejeras 'Street of Rage'. Un titulazo indie al que podréis jugar en solitario como en cooperativo manejando a algunos de los protagonistas de la saga de Konami como James, Heather o Travis e incluso putos antagonistas como el gordaco de Eddie o Piramid head.

Como bien digo, no consigo salirme de mi asombro, no solo por la sorpresa sino también por el acabado. El juego consta de muchísimos sprites animados de un porrón de enemigos de cada una de las entregas de Silent Hill, desde las ya típicas enfermeras del 2, las muñecas del Downpour, los topos del 3 o las victimas gemelas de The Room son solo algunos ejemplos. Además te verás cara a cara con algunos de los jefes más representativos de las distintas entregas.

Scarlet vomita sangre y el Piramid...
corre como un condenado gilipuertas! Jajaja!

Dejando a un lado en que hay escenarios que han sido sutilmente cogidos de algún otro juego arcade, la gran mayoría son un reflejo pixelado muy chulo de algunas zonas del pueblo. Está hasta el cuarto ese macabro del espejo y la pila donde Heather termina palmándola! Una flipada estupenda.
Podría quejarme sobre las incongruencias de poder manejar a personajes que luego tienes que salvar literalmente durante éste beat em up, o de que porqué cojones hacen ese par de referencias a las películas que destrozaron el buen nombre de éste survival horror... pero chavales, es pecata minuta ¿cómo enfadarme si me han otorgado éste pedazo de juego retro gratis?. Imposible, leñe. Parece como si las estrellas se hubiesen alineado para hacerme que me corra del gusto.

¿Historia?¿Para qué piñones quieres una historia si vuelves a Silent Hill a dar tortas a lo baletudo durante 8 fases a todos esos abortos que te lo hicieron pasar tan mal? Corre a jugar puto ya.

Deleitaros con el silencio de las calles y esos delicados ruidos de maquinaria de fondo, de los puñetazos, patadas voladoras e incluso de algún pequeño hadouken.
Vendaos los puños bien, que vienen a por más.

-Street of Rage en Silent Hill-

Cthulhu virtual pet - cría a tu propio dios de la destrucción

¿Cansado de que tu mascota cague y mee pero no destruya ninguna ciudad por capricho? Traemos la solución a tu desilusión, compañer@. Ahora puedes cuidar de una larva de Cthulhu directamente desde tu dispositivo móvil.

Si te gustaron antaño los Tamagotchis, que te diesen por culo todo el día pidiendote atención a golpe de pitiditos y se te ha pasado por la cabeza adquirir uno de aquellos de primera gen por ebay, no tengas prisa, con éste virtual pet gratuito puede que se te quite el mono durante un tiempo.

Con una estética ochobitera sobresaliente (después de una versión previa un tanto chunga) y una gama cromática verdacea a lo GameBoy, ésta app será un puntazo para los más retros de la casa. Además no siempre se puede fardar de estar criando un bebé de uno de los mayores dioses antiguos sacado de la mente más prodigiosa del terror espacial: el muy maestro Lovecraft.

Es una mascota a la antigua usanza con limitaciones, todo sea dicho, así que como siempre tendrás que limpiarlo, medicarlo, darle de comer fieles y entretenerlo enviándolo a que hunda un transatlántico o cause el caos absoluto en la metrópolis más cercana. Mantén todas sus estadísticas estables y todo irá bien, pero si no, preparate para que Cthulhy entre en cólera, comienze a acabar con la raza humana y luego se eche otro sueño de esos eternos de los suyos.

Las nubes moviéndose, los rayos de luz entrando por el agua, las ruinas de su antigua civilización...
¿Parezco gilipuertas por gustarme tanto una chorrada tan sencilla pero tan bien hecha?

Haz bien de tutor y tu criatura crecerá y se hará un monstruo de provecho... luego tal vez se emancipe, se busque una sacerdotisa que pueda engendrar más larvas y se vaya el mundo finalmente al traste. Que dura es la vida de un padre, coño.

-Cthulhu virtual pet-

THE WORLD IS SAVED - ¿qué hacemos ahora?

►Has acabado el juego que llevabas tanto tiempo entre manos. No queda nada más que el silencio en tu casa. Ha valido la pena terminar tu aventura ¿no? la humanidad sigue viva y el mundo se ha salvado, eso es lo que realmente cuenta.
Pero ¿qué va a ser ahora de ti? si naciste (en el videojuego) para éste propósito. No sufras, compañer@. Un game over es solo lo que uno quiere que sea, nada más que eso... ponte las botas y equípate bien, no te detengas, sigue tu camino, heroe.

Disfrutad del himno de, nosotros, los gamers aventureros. También en castellano aquí [!]

Bubble Bobble Style multiverso!

Olvidarnos de esos pequeños hermanos dinosaurio es dificil, tanto por la adicción que nos produjeron sus juegos como por lo cucos y divertidos que eran, por ello Paul Robertson nos muestra esta galería de personajes al estilo 'Bubble Bobble' que mezcla lo mejor de cada casa, desde los videojuegos, a las series y peliculas, pasando por el comic o las mascotas de algunas marcas comerciales. ¿Identificáis a todos los invitados?