►Repartir periodicos era mi gran sueño a los 6 años. Pero luego apareció el salvaje mundo de Donkey Kong Land, los cientos de monstruos en Pokemon o los Bomberman multijugador y toda la madurez empresarial almacenada se volatilizó.
Tras este batacazo, los juegos de empleo juvenil americano a dolar y medio la hora no volvieron a pronunciarse. Nos quedamos con ganas de ver títulazos como "Fencepainter Squad", "Babysittering Fever" o "Granny's Phenthouse removal", éxitos asegurados.
Ahora en serio, si Paperboy hubiese querido ser competitivo debería habese hecho así:
Una antigua leyenda primarca habla del horror y la desesperación, de terremotos y sombras tóxicas emanando del mismo infierno, el día en el que Hideo Kojima terminó su trabajo con la compañía Konami.
Ahora, fuera de gilipuertadas, en los últimos meses Kojima (padre del espionaje y la clonación de super agentes) ha tenido rencillas importantes con la productora que tantos años ha pasado con él. Se temía por la saga 'Metal Gear' y un posible futuro sin éste genio de los guiones, pero más terror ha causado ésta bronca con la nueva colaboración que tenían entre manos, y es que el resurgir de la saga 'Silent Hill' tras años en el pozo de la inmundicia dependía de ésta simbiosis inestable.
Es duro estar sin empleo, eh? No estamos en situación de dejar pasar un puesto de trabajo cuando nos ofrecen uno con tanto interés. Éste es el caso de nuestro joven dibujante, que tras pasar una temporada de sequía laboral se agarra al primer clavo ardiendo que encuentra y ese es un tranquilo y sosegado puesto en el maní-comio.
Acompaña al protagonista en sus largas noches en vela ilustrando y llenando de color ese lugar de mentes caducadas. Pero tened cuidado con el pasillo oscuro que es traicionero y se escuchan cosas muy raras.
'Gritos en el Pasillo' o 'Going Nuts' fue presentado en el festival de terror de Cannes del 2007 como un evento nunca antes visto en el cine mundial. Ha sido, y de momento es, el primer y único largometraje de animación de la historia hecho enteramente con frutos secos.
La cinta nació gracias a la colaboración estelar de los estudios de 'Producciones Bajo la LLuvia' y 'Perro verde Films' conocido por la muy acertada animación del comic "Arrugas". Además es la opera prima de larga duración del director Juan José Ramirez Mascaró, así que en definitiva, si te gusta la marca ibérica y la animación tienes que verla urgentemente.
A pesar de haber tenido una gran repercusión en su día casi nadie ha oído hablar de ella (cosa que me parece un ultraje), es cierto que no es propiamente una película de terror con la que todos esperan acabar con tres nueces en la garganta pero esto es precisamente porque el casting donde buscó a sus actores fueron varias bolsas de snacks de supermercado, esto es lo que la hace única y deliciosa. Así que no estamos ante un largometraje de miedo, ni siquiera de humor ya que su argumento y trasfondo son aterradores, es más bien una de esas ufo inclasificables que tanto nos gustan por estos lares y que ya tardábamos en hablar de ella.
Un doblaje estupendo que te hará poner los pelos de punta... además de sacarte varias sonrisas dementes y con una ambientación lúgubre y tétrica que ya le habría gustado al Burton habérsele ocurrido a él con cuatro cajas de cartón y mínimo presupuesto.
No descartéis un remake americano con los años, aunque con el trabajazo artístico físico que éste film conlleva dudo mucho que la magia se puediese conservar igual con las pasadas virtuales actuales. Así que nada, dejémonos de hipotesis chorra, es el momento de recordarla ahora tal y como es de brillante.
Echadle un par de cacahuetes y adentraros en la oscuridad de la noche estando pared con pared con los dementes más peligrosos de la región. Coged brocha y pintura y trabajad como un caducado, que cuanto antes terminéis el trabajo, antes podréis marcharos de allí...
►Chicos y chicas, estáis de suerte! Dejad el phoskito y los tazos, es hora de utilizar el ordenador de tus padres para algo más que escribir documentos de texto y jugar al buscaminas haciendo creer que haces algo divertido.
Ha llegado a tus tiendas el 'League of Legends', lo último en videojuegos que te permitirá carbonizar la placa base de tu computadora nada más instalarlo y totalmente GRATIS.
Acude a tu tienda de videoconsolas favorito y clama a los cuatro vientos que quieres empezar a destruir torretas, rellena el formulario que el amable encargado grasiento te ofrezca y en apenas tres meses (parece increible, sí, pero somos así de rápidos) recibirás en casa éste título con el que jueges el resto de tu vida. No querrás otro, NUNCA! OLVÍDATE! ESTONOESSUBLIMINAL!
[!?!] Este producto no garantiza el mantenimiento de la salud mental de su hijo/hija/gato o abuela. Si comienza a observar signos de ausencia en las clases, durante la cena o en el posible coito acuda a un especialista que nosotros no nos hacemos puto cargo de nada. Si es usted el que nota éstos síntomas y está leyendo esto, no haga caso y siga jugando si no quiere perder la partida, que su equipo está lleno de noobs.
¿Hemos oído que se aproxima un desastre? Si teméis por vuestras vidas es normal, pero no creo que sea para tanto ni para ponerse tan nervioso ¿qué pasa?¿que seguís teniendo arena en la vagina de haber ido en Pascua a la playa? Pues lo tenéis merecido por pasároslo mejor que yo en vacaciones! Y que conste que de envidia nada!!
Demos comienzo la orgía mental con el 'Microdesastre6'!!
•De momento 'Alan Wake 2' no podrá ser. Remedy Entertainment buscó un publisher interesado en su secuela y terminó volviendo a los brazos de Microsoft el cual no estaba interesado en la segunda parte.
Aún así, la desarrolladora tiene pensado seguir con el proyecto y si alguien por el camino se interesa se hará realidad la nueva lucha contra la ficción y la oscuridad [SHD]
•Esperamos con ansias asesinas la salida de 'Mother 4' pero toda espera se hace más llevadera cuando nos rodeamos de arte conceptual extra de las sagas. Como con éste ejercito de Negative Man, el enemigo más entrañable y melancólico de 'Mother 3' que ha realizado la diseñadora Camille Young para [Fangamer].
Hemos tenido verdaderamente poco material protagonizado por estas entrañables verduritas multicolores, dos generaciones de consolas han pasado para poder seguir conociendo su historia y compartir rato con ellas.
El año pasado la gran N sacó a su mercado virtual una pequeña nueva inmersión en el olvidado mundo Pikmin, así es como por un puñado de euros los usuarios y fans (que se mordían ya las uñas de los pies maldiciendo a la compañía por no dar rienda suelta a ésta franquicia tan genial) pudieron disfrutar por primera vez de unas microaventuras en clave de humor sencillote, muy llamativo a nivel gráfico, de éstos pequeños tubérculos: las 'Pikmin short movies' in HD of course.
Como ya cuesta bastante cada título actual, y sabemos que estáis más pelados que Garfield en Otoño, aquí os dejamos los susodichos pasote de cortos.
►No sé que dispositivo futurista debe tener el smartphone éste que te notifica incluso las consecuencias de las habilidades del Stand enemigo. Lástima que no existieran durante el tercer arco de la Bizarre Adventure, les habría ayudado mucho a los trotamundos...
El despropósito solo hizo que empezar con "La batalla de los Dioses" (BD) ¿no soportábais GT? pues si todavía no lo echais de menos, creo que con lo que llegará en un futuro volveréis como ratas en busca de la secuela maldita que tanto mandasteis a la reiterativa mierda.
Poco a poco se van sabiendo más datos sobre "Fukkatsu no F" (FnF) la nueva película de Dragon Ball que forma parte del mágnifico plan de hacer como que GT nunca ha existido. Como entendido de alto nivel que soy en la serie creo que puedo decir que la primera película Kai me decepcionó demasiado: una trama floja como pocas vista hasta ahora, una utilización exagerada del CGI en casi todo, enemigos que se presentan como lo mejorcito de la galaxia y resultan ser los más coñazo también y, para colmo, una transformación sin sentido que recicló la técnica olvidada del kaio ken de Goku.
En definitiva, no quería creermelo cuando me lo dijeron, me atreví a verla con mis propios ojos y asi poder juzgar. Me equivoqué al pensar que podría salvarse algo de dicha bazofia de película, no creí a las advertencias de internet y amigos que decían que nos abstubiesemos de verla, ahora cada vez que la recuerdo me voy a una esquina a llorar tumbado mientras me doy golpes con un filete de pescado congelado.
¿¿Que reputa mierda están haciendo con Dragon Ball??¿Alguien me lo sabe explicar?.
El Super Sayajin God que crearon como alternativa evolutiva de poder de los sayajin (porque vieron que no era estético que Goku tuviese más pelo y menos cejas) fué un fiascazo tan grande que nos partió el culo a todos. Pero no les ha parecido suficiente con dicha anormalidad que queda más mal que imaginarse los genitales de Piccolo, ahora el siguiente nivel de fuerza es un super sayajin... AZUL!!!!!
Ya que a Goku no le salen arrugas, le photoshopeamos el pelo!!
¡¿AZUL?!¿LO MISMO PERO EN AZUL?¿Ni más músculos, ni una aureola divina, ni los ojos blancos?¡¿Esta es la revolución en DB de la que hablaban?! Es cierto que al principio de la serie nadie hubiese dado una mierda por imaginar que los sayajins terminarían siendo rubios, pero una vez superado éste impacto la cosa fue genial, unos gerreros interestelares con auras doradas fue la polla. 20 años despúes de esta primera transformación vuelven a tintarles el pelo cual vulgar choni de instituto, se le acaban las ideas absurdas al programa informático aleatorio que utilizan para sacar la serie adelante, y lo peor de todo es que posiblemente ÉSTA precisa idea sea del idolatrado Toriyama. Pa matarlo.
¿Ya estáis rogando que vuelva el nivel 4?¿Todavía aguantáis? Vamos con más cosas.
Con la llegada del desterrado Mewtwo la gran N ha propuesto seguir llenando el plantel de luchadores con futuros DLCs. Esto no pinta nada bien si cada una de estas expansiones nos van a suponer casi diez pavazos, pero para que nos olvidemos por un momento del futuro dinero que vamos a ingresar en la cuenta de las islas caiman de Nintendo la compañía ha abierto un "buzon de sujerencias" para que el siguiente personaje invitado al torneo lo elijamos los propios usuarios.
La red se ha vuelto loca para votar por su nuevo competidor y aunque haya opinión dispar (y muy absurda en la mayoría de casos) hay un par de personajes que se están llevando el mercado de los votos¿Que quienes son?
•¿Qué mejor forma de integrar en la familia a una recién llegada con clase, desparpajo y chulería que invitándola a participar aquí? •¿Se merece un archivillano tan voraz y malvado retomar el reino reptil que le fue arrebatado? •¿Una bailarina en el smash?¿Con más poder mágico que Gandalf? •¿Conseguirá el caballero azul llegar al olimpo de las mascotas con un juego retro tan impactante como el suyo? •¿Otro dueto del reino animal?¿Uno erguido y otro en una mochila?
►Sabemos que pasan muchas cosas raras y terribles cerca del pueblo maldito, pero lo de recoger con toda la buena fe del mundo a Chisus Craist y que te de el coñazo todo el puto viaje es de las cosas que más miedo me dan que ocurra.
Por eso no voy a veranear por allí... a la mierda mi chalet con vistas a la niebla...
►Pues claro que en los FPS los personajes no son inmortales, pero es como si lo fueran. ¿Qué demonios es eso del escudo regenerativo?¿lo de querer realismo para vuestros juegos termina cuando te incapacitan con un tiro en el pulmón?.
Nadie por apartarse durante cuatro putos segundos de una lluvia de balas vuelve a tener la vitalidad de un adolescente al ver su primer desnudo. Bueno quizás Manji sí, pero no todos somos un enjambre de parásitos simbionticos andante.
