Conker y sus anuncios de revista para adultos

►'Conker's Bad Fur Day' fue, es y será la madre de todo lo obsceno en el mundo videojueguil. Nacido del portentoso ingenio de mi compañía favorita, Rareware, no consigo entender todavía como consiguió pasar la censura en America con lo delicados que se han vuelto con estas cosas al pasar los años.

Lleno de chistes guarros, insinuaciones a las drogas y humor negrísimo slasher, el cartucho de la N64 se convirtió en lo "most wanted" dentro del catálogo de la consola. El juego nos dejó una historia absurda espectacular que aún hace que me parta el culo con ella y algo que no muchos conocen: una propaganda la mar de ingeniosa.

Para empezar, estos anuncios fueron tan políticamente incorrectos que solo aparecieron en las revistas Playboy y Maxim, dado que el juego estaba también catalogado para mayores de edad, y se muestra como unos simples dibujos para colorear infantiles con ese toque tan gracioso Conker. Irreverente y maleducado, pero con cuanto estilo, colegas.

Microdesastre8 - los ojos de los elegidos y una armadura scisor

Hemos superado el futuro... no hubo ni un ser vivo en la tierra que no se haya enterado. Una fiebre frikista asoló el planeta por haber llegado el día. La televisión, internet y radio saturadas de referencias al magnífico evento. 30 años desde que Marty y Doc viajaron hasta nuestro presente.

¿Hacía falta tanto revuelo por un dato de una película? Algunos piensan que hay demasiadas cosas actuales infinitamente más importantes que tener en cuenta una película de los 80, otros le dan tal importancia que el simple hecho de toser contra la saga un día tan señalado hacen que te miren como un apestado en el S.XV, y otros lo celebramos con una sonrisa, con un pequeño homenaje a destiempo y, cuando se pueda, con un visionado completo de la trilogía.

Ahora callaos todos, bitches! Que doc tiene algo importante que decirnos.

Me habría encantado haberles hecho un pequeño guiño el miercoles pasado a las 4:29 pm exactas, pero les dejé ese meritorio espacio a los ultrafans que llevan los bolsillos por fuera y se piensan arruinar con las botas ajustables automáticas. No merecía tal honor. Juajaja.

Volvemos con el 'MICRODESASTRE 8'!

•[Pixiv] EN apuesta por un futuro en el que Doraemon enloquezca, en el que el mejor amigo de Nobita sea un subfusil de asalto y donde Sizuka cuelgue ochenta selfies al día en las redes sociales. La cara más vándala de esa serie tan tontaca.

Conviértete en el maestro de los infectados

Controlar a los infectados en la saga postapocalíptica de Steam puede parecer sencillo: producir el mayor daño posible es tu único objetivo, no? Bueno, es cierto, sí, pero no solo consiste en hacer las cosas, sino hacerlas bien, y en este FPS competitivo hay muchos trucos, técnicas e interacciones con los demás infectados y el mapa que nos serviran para ser un zombie de primera. Si no te acosan las grupies todavía, ahora empezarán a molestarte.

LLevo desde que salió la saga jugándola (primero en Xbox360 y luego en Pc) y tengo que decir que no tenía ni idea de la mitad de las prestaciones y puntos débiles de éstos infectados controlables. Puede que eso os haga pensar que soy un burraco casul, pero esque no he tenido la santa paciencia necesaria para examinar a cada ipersonaje tan detalladamente. Aunque ya da igual porque gracias a la ayuda de Val, el cual te invita a que desaparezcas de su canal si buscas videos de League of Legends y gatitos, todos éstos datos tan útiles te serán transmitidos mientras te inflas a una buena dosis de paridas malas con certificado de calidad.

Wiki Val te cuenta todo acerca de los zombies especiales del Left 4 Dead 2!!!
Se han convertido en videos de manual para el menda. Cuando queráis jugamos.

Project X Zone 2 - impresiones actualizadas

El sucesor de Namco X Capcom pegó fuerte en los usuarios más veteranos de la 3DS, fue algo similar a lo que experimentamos en la Ps2 hace bastantes años ya pero portátil, que eso siempre es un puntazo. Aquellos que no temieron al inglés íntegro al que estaba traducido el juego pudieron disfrutarlo con ganas (aunque se volviese algo repetitivo) y aquellos que tienen la asignatura pendiente, siguieron jugando al Animal Crossing resignados.

Ahora, en breves tendremos la secuela de esta secuela: 'Project X Zone 2: Brave New World', el cual se estrenará a mediados de noviembre en Japón y a mitad del próximo Febrero aquí en el viejo continente.

¿Doblaje?¿Pa' esto?

Para los que ya se echen para atrás, vamos a aliviaros la carga, la de hacer un esfuerzo impensable para pasarlo bien con un juego que no está en nuestro idioma. PxZ2 estará en completo castellano. Aunque si eso implica que incluso el doblaje de las voces está traducido por actores de pocamonta con expresividad cual muro de ladrillos o, todo lo contrario, exacerbación absurda de las emociones, preferiría que siguiese como acabó el anterior Project. El inglés videojueguil deberíamos comérnoslo con patatas, y más aún cuando todo lo que sueltan son expresiones topicazo repetidas hasta la saciedad.

La crueldad nos ha endurecido, no derramaremos más
lagrim-ESTÁIS FALTOS DE ABRAZOS! PEDID, JODER!

Pero ey, bienvenido seas, castellano de la real academia española. Así más gente lo podrá comprar en nuestro país... aunque creo que más de tres cuartas partes de los que lo adquirimos nos importa una mierda el idioma. Incluso, como he dicho antes, nos da pavor lo que puede salir de esa decisión

Sea como sea, vamos a ver que sabemos de momento sobre el nuevo título de la portátil colaboración entre Sega, Namco y Capcom.

Presidential Monsters - Horror en la Casa Blanca

Lo mejor que tiene Halllowwwen... jallooweeen... holoogüenn... argh! el dia de los muertos, coño, es que a parte de todas esas bromas pesadas que se pueden gastar sin sentirse uno culpable, hay un montón de cosas chorra con temática mal rollera bastante peculiar que salen a la luz durante ésta época del año.

Ésta versión tan monstruosa de los presidentes americanos no hacía realmente falta, ya han cometido bastantes atrocidades durante sus mandatos para considerarlos terroríficos, pero el que los mezclen con los monstruos de las películas clasicas hace que sean más una parodia buenísima que algo a temer.

El encargado de producirlas es "Heroes Entertainment" y van ya por la cuarta serie de éstas figuras de acción que se agotan en un suspiro cada vez que sacan una nueva remesa. Alcanzan la friolera de más de 200 billetes las primeras ediciones en las tiendas virtuales de compra y venta, y no es de extrañar porque tienen bastante tirón entre los aficionados al coleccionismo de figuras. Aunque creo que debes ser bastante patriota para tener a los presis en tu cuarto, de esos que se tatuan la banderuela en el bíceps. Aunque al ser en clave parodia... cosas más raras se han visto...

¿Y cuando se queden sin materia prima presidencial? Bueno, ya estan haciendo parodias sobre algunos governadores americanos que han dado que hablar las últimas décadas, así que de momento tienen cuerda para rato.

Si las películas de Miyazaki fuesen como cualquier otro anime

►Toda esa mágia sentimental que desprende el trabajo del maestro Miyazaki podría no haber sido más que otras películas shonen cutrongas de peleas, tener protagonistas flojucho con menos carisma que una roca de playa o estar lleno de fanservice con chicas gritonas de pechotes turgentes apretados. Hey, que si quieres algo asi métete en cualquier página de visualizacion online, cierra los ojos y clica aleatoriamente. Tendrás un noventaypico por ciento de posibilidades de toparte con una serie (o spam) con todo eso junto.

¿Alguien echa de menos todo eso? Por eso el cerebro del estudio Chibli tubo tanto que contarnos siempre. Momentos de paz y verdadera imaginación fuera de todo ese alubión de esteriotipos que no se cansan de repetir en la animación japonesa. Que lo poco gusta y lo mucho... wargh!

En este video vemos que habría sido del estudio que dio vida a "El viaje de chihiro" o "El castillo ambulante" si lo combinásemos con alguno de los animes más conocidos.

Hobbes y Bacon - sucesión generacional

No todo lo que conlleva crecer es para peor, hace tiempo existieron los mejores amigos de la historia, uno de ellos se mantenía imperecedero ante el tiempo, el otro tuvo que terminar su infancia para procurarse un futuro mejor.

No sabíamos nada del fantasioso Calvin desde hace mucho tiempo. Posiblemente terminó sus estudios superiores y comenzó su gran carrera como dios sabe qué, aquella enemistad con Susie terminaría convirtiendose en un fuerte y extraño cariño y, finalmente, 30 años después, los vemos estrenando paternidad de una nena tan o más disparatada de lo que fueron ellos. La despeinada Bacon.

¿Y Hobbes?¿Qué fue de él? Posiblemente mantuvo a salvo a los padres de Calvin mientras él construía su vida. Nadie se atrevería a enfrentarse a tal peligrosa alimaña de algodón. Pero una vez construído el nuevo hogar, era imposible que el rubio no se llevase consigo a su compañero fiel.

El grupo de dibujantes de 'Pants are Overrated', contituido por Dan y Tom Heyerman, han hecho esta corta pero significativa secuela sobre los personajes de Bill Watterson.
Así, el ciclo vuelve a empezar... una vez más...

Street of Silent Rage

¿Eres de los que has pensado alguna vez, jugando una partida al Silent Hill, que te gustaría estar en el lugar del prota para arrear ostias como panes gallegos a todos esos monstruos sin madre?

Pues admirad , socios. OpenBor Games ha desarrollado un cuidadísimo pega-pega sobre el pueblo maldito al más puro estilo arcade con la base del mítico juego de peleas callejeras 'Street of Rage'. Un titulazo indie al que podréis jugar en solitario como en cooperativo manejando a algunos de los protagonistas de la saga de Konami como James, Heather o Travis e incluso putos antagonistas como el gordaco de Eddie o Piramid head.

Como bien digo, no consigo salirme de mi asombro, no solo por la sorpresa sino también por el acabado. El juego consta de muchísimos sprites animados de un porrón de enemigos de cada una de las entregas de Silent Hill, desde las ya típicas enfermeras del 2, las muñecas del Downpour, los topos del 3 o las victimas gemelas de The Room son solo algunos ejemplos. Además te verás cara a cara con algunos de los jefes más representativos de las distintas entregas.

Scarlet vomita sangre y el Piramid...
corre como un condenado gilipuertas! Jajaja!

Dejando a un lado en que hay escenarios que han sido sutilmente cogidos de algún otro juego arcade, la gran mayoría son un reflejo pixelado muy chulo de algunas zonas del pueblo. Está hasta el cuarto ese macabro del espejo y la pila donde Heather termina palmándola! Una flipada estupenda.
Podría quejarme sobre las incongruencias de poder manejar a personajes que luego tienes que salvar literalmente durante éste beat em up, o de que porqué cojones hacen ese par de referencias a las películas que destrozaron el buen nombre de éste survival horror... pero chavales, es pecata minuta ¿cómo enfadarme si me han otorgado éste pedazo de juego retro gratis?. Imposible, leñe. Parece como si las estrellas se hubiesen alineado para hacerme que me corra del gusto.

¿Historia?¿Para qué piñones quieres una historia si vuelves a Silent Hill a dar tortas a lo baletudo durante 8 fases a todos esos abortos que te lo hicieron pasar tan mal? Corre a jugar puto ya.

Deleitaros con el silencio de las calles y esos delicados ruidos de maquinaria de fondo, de los puñetazos, patadas voladoras e incluso de algún pequeño hadouken.
Vendaos los puños bien, que vienen a por más.

-Street of Rage en Silent Hill-

Yooka y Laylee trafican con antigüedades

Los coleccionables son un magnífico botín para el comercio, solo hay que encontrar a la persona adecuada (o bichejo adecuado, da igual) que esté interesado en el intercambio.

Para Yooka y Laylee no les vendrá nada mal tener a mano a un contrabandista para que les de partido a todos esos preciosos ítems que recojan. A cambio, es muy probable que éste les enseñe nuevos movimientos para avanzar en su aventura, puesto que necesitan un avispado maestro para aprender todas esas habilidades que la naturaleza no les ha querido otorgar de forma innata.

Ahora bien, no todo lo que se encuentra tirado en la jungla vale para el cambio. Hay auténticas reliquias de generaciones pasadas olvidadas por ahí...

No desafíes a la reina

►¿En serio te piensas que estás a la altura para llevarle la contraria a Bayonetta? Si es así lo mínimo es que te pase lo que a Dante, pero recordaros que su pelambrera está conformada por la materia que están hechas las pesadillas. Un gesto malcarado para ella puede significar una eternidad para ti recorriendo el infierno, y no precisamente como guiri.