►Aunque los juegos de terror nos obliguen a realizar acciones que poco o nada tienen en cuenta la integridad física de nuestro culo -que si bajar a un sótano con sonidos extraños, coger un objeto que está cláramente maldito o abrir todos los cajones que nos encontremos entre otras tantas- con este resumido panfleto explicativo te será más fácil avergonzarte de las imbecilidades que cometes...
Y añadamos un consejo más (gratuíto): lleva siempre contigo una motosierra, con lásers.
Hay juegos que deben quedarse en la época que les perteneció, más que nada porque el rescatar un título de un momento pasada es muy arriesgado desde el punto de vista empresarial, pero si hablamos de la escena independiente la cosa cambia sustancialmente.
Los que disfrutamos enteramente la época GameBoy (con todas sus fases evolutivas) recordamos una burrada de juegazos que aún a día de hoy siguen siendo obras imprescindibles. Algunas de ellas se quedaron impermutables para la consola solo porteadas a las de sobremesa más actuales como simples roms que pierden interés para los fans más novicios por la falta de gráficos.
Es cierto que los gráficos de la Nintendo 64 no eran exageradamente sanos para la vista (las aristas dejaron ciegos a innumerables usuarios) pero existe un gran puñado de gamers que seguimos pensando que esta, junto con la Gamecube, fueron el punto culmen de la compañía y el momento de inflexión hacia su hecatombe personal. Por eso, de una saga tan famosa como es Zelda y un título tan abandonado en el recuerdo pero enorme de espíritu (y exento de continuidad argumental) como es Link's Awakening, surge ahora un proyecto sensacional, creo que no hace falta ya dar un título con toda la cantidad de pistas que hemos dado.
El URA Zelda proyect será un mod para el Ocarina of Time de la consola de 64 bits de Nintendo con el que su autor, Tyrone Anderson, ha querido rendir homenaje a sus juegos preferidos de la saga. Lo curioso es que no será solo a nivel estético el cambio, sino más bien global, profundizará en el primer título portátil de las aventuras de Link combinando los conocimientos que ya sabemos del juego de GameBoy junto con otro material proviniente de conversaciones y entrevistas con los autores e incluso con el manga del mismo capítulo de la saga, ampliando así el trasfondo del Link's Awakening además de incorporar nuevas mazmorras, misiones y enemigos.
Por más que nos empeñemos en corregir a los expertos ellos son los que llevan la voz cantante. Claro que se equivocan también, pero lo cierto es que han dedicado horas o años a un tema concreto y no deberían suelen dar una afirmación o una descripción a la ligera. Así que si un podólogo te recomienda llevar un poco de tacón, si un fresador te avisa que no inhales el polvo que desprende la herramienta de su trabajo o si EU te obliga a tener miedo y a comprar cinco escopetas para defender a tu familia y periquito, deberías hacerles caso.
No seas incauto, llevan mucho más tiempo que tú preocupándose por esas cosas y si se trata de lidiar con monstruos de naturaleza mastodóntica vale la pena fiarse si quieres conservar tu culo íntegro. Son estos tipos los que seguramente saben las conductas menos habituales, pero no por ello inexistentes, de cada uno de estos depredadores.
Aunque no estaría mal hacer una cumbre de vez en cuando para discutir algunos datos en consenso... para pulir detalles y que los cazadores no se lleven sustos innecesarios y eso.
[!] Que no se diga que los animales no tienen ilusiones. ILIMITADAS Y QUE APUNTAN MUY ALTO!
Paseando por el parque (como el abuelaco mental que soy) me he ido percatando de una movida que tiene en jaque de espectación a los jovenzuelos. No me he dedicado a mirar por las rendijas de los colegios porque sé que la justicia pediría mi cabeza, pero creo que no estoy errado si afirmo que este caso es una nueva fiebre equiparable a la de los tazos a finales de los 90, o la del redescubrimiento de la peonza y he de deciros, habiendo estado allí, que fueron fiebres a las que practicamente NADIE pudo escapar. Alucinantes y que quedan clavadas en la mente.
Ahora, 20 años más tarde, los chavales tienen adicción por las botellas de plástico medio llenas y al perfeccionamiento del truco definitivo que Michael Senatore popularizó en un talent show organizado por su instituto y que se hizo viral a principio de año: el llamado "The Flip".
¿Cómo funciona esta chorradunada preguntáis? bien, el experimento tiene unas premisas fáciles de entender, se trata de conseguir lanzar una botella de agua al aire y que aterrice en el suelo plantada. Parte teorica apuntada y retenida. Ahora bien, la parte práctica no es tan sencilla de realizar, ni siquiera con las condiciones idoneas y menos, como ya están demostrando muchos genios que lo han dominado, conseguir ejecutarlo en condiciones extremas. Que si en movimiento, que si dos botellas a la vez, que si a traves de un aro de basket después de encestar y mil formas más a cada cual más estrambótica y espectacular.
No os perdáis la exhibición de arriba. Una emocionante muestra de la creatividad humana.
Como Jackass pero sin tener que pedir cuatro recambios de tu bolsa escrotal cada semana.
►No veo rentable ni sano socialmente esos videojuegos que van enfocados a una orientación sexual concreta, ni tampoco esas repelencias de ediciones especiales consoleras con el último fin de captar un género de usuarios, pero creo que si en la industria videojueguil le diese la mitad del legítimo badassismo femenino que destila esta inocente imagen podría empezar a cambiar la necesidad de sexualizar a las protagonistas para que los gamers se decidan a aceptarlas. Joder, que me da mucho repeluso.
Se puede jugar con la sexualidad, claro, satirizar momentos con estos detalles e incluso adorar la figura humana es una parte esencial que tenemos por naturaleza pero cuando se utiliza esto para conseguir popularidad hasta llegar a niveles denigrantes es el momento de bajar del carro y denunciar la situación.
Y hablamos indistintamente ya de ambos sexos.
Como siempre, esto no es nuevo y ni por asomo cambiando supuestamente la mentalidad en los videojuegos se solucionaría esta lacra, pero hay que seguir haciendo cambios si queremos que algún día se respete equitativamente la imagen de las mujeres.
Y otra cosa tengo que decir a toda esta mierda, lo de vincular a las mujeres con el color rosa, si Jigglypuff lo han metido aquí en el saco siendo que podría ser macho ¿porqué no meten al apestoso pichachu, charitard o lucamacario que del mismo modo pueden ser hembras? esas lógicas con clichés hijosdeputa a los que tan aferradamente siguen acudiendo, eh?
Que en origen el rosa era de tío! DE TÍOS REMATADAMENTE ACAUDALADOS, REOSTIAS!!
¿Pero seguís babeando por el P5 cuando la cuarta entrega no ha hecho más que despegar?
Todavía queda mucho material explotable sin sentido en P4 para vosotros, pequeños fanboyetes. Tanto, que Atlus ha hablado de financiar una ópera donde Teddy nos contará que tan mierda es su vida en re menor, una edición especial de papel de váter con estampado inspirado en las bragas de los domingos de las protas y una ultra limitada televisión (marca Sony) de tubo con garantia de no funcionar y hacer ruidos raros pero que lucirá un fantástico icono del título, de nada más y nada menos, que de 2.5 cm.
Increible, lo sé.
Pero todo esto son migajas que te harán ser un poco más pobre en espíritu (y literalmente) porque lo que de verdad hará darle sentido a tu puta vida es esa re-re-revisión del título de Ps2 que, según las encuestas, ningun fan ha dicho que no la quería, así que HABÍA QUE HACERLA porque es P4 y necesita adoración constante y multitudinaria, sino llora y escupe a la gente.
La versión definitiva de un PORFAVOR AYUDA clásico!!!
Aquí el trailer con todas las novedades!! Eventos nuevos muy acorde con la trama! Nuevas lineas amorosas que sorprenderán a los furry! Y un puñado de regalos que necesitarás si te haces llamar fan de la maldita cuarta parte, sino solo te queda esperar que la muerte se te lleve pronto!!! Yaaay!
[!] Si no vuelvo en un mes avisad a la poli, que me he ido a reservar el P5 y me seguían unos tipos con capucha, antorchas y cosas afiladas. LLamadme desconfiado de mierda, me lo merezco.
Me siento orgulloso y con ganas reforzadas para empezar una nueva (y siempre descacharrante) temporada aquí en la comunidad blogger que tanta gente interesante (llena de ilusión y ganas) he tenido la suerte de encontrar.
No tengo mucho más que añadir a esto, salvo que me sigo sintiendo tremendamente bien compartiendo las cientos de chorradas que para mi puedan representar algo más, recordando series o videojuegos que me han llegado hasta las fibras moleculares del kokoro o simplemente contando anécdotas ingeniosas o una opinión repentina fruto del haterismo más visceral.
Me gusta mucho seguir por aquí, con vosotros.
¿Qué porqué esta pequeña y forzada muestra de amor? No, ni me voy a morir en breves ni estoy buscando caridad económica, joder. Solo quería decíroslo porque tenemos todo un año por delante, porque creo que sois una panda de gentuza la mar de estupenda y para que esos individuos que buscan desesperadamente un lugar donde pasarlo bien se unan a la puta fiesta.
Pulgararriba, RT, susssscribiosamicaaaanalAAAAAGHHH! Aléjate virus internetil infecto!!!
RELEASE THE NEXT 'MICRODESASTRE'! DON'T LOOK BACK!!
►¿Te sigues revelando ante los cochinaceos emuladores? Son realmente prácticos cuando no quieres gastarte un pastizal en una buena colección de clásicos, pero obviamente no puedes llevartelos a todas partes como con el otro método, por más que nos duela.
[Makuake] Un grupo de informáticos japoneses han dado con la solución para satisfacer ambos intereses: cartuchos que cargan en tu móvil. Pero lamentablemente su proyectono ha conseguido la financiación que esperaban, así que tendrán que perfeccionar su idea un poco más.
►Tienen motivos más que suficientes para necesitar antidepresivos, ansiolíticos e hipnóticos de por vida. La gran putada es que no sabemos cual es el estado de la seguridad social en sus realidades... si es parecida a la nuestra, no tendrán ni un Guile que ahorrar a final de mes.
Odio los malditos mosquitos y pienso hablar de esto en algún momento en el blog, pero si tengo que ser el responsable de cientos de muertes de inocentes por hacer despertar a un vengativo dios del shonen, me comprometo a criarlos a todos ellos como si fuesen mis propios hijos.
Les daré la mejor educación, los mejores manjares y los bañaré EN ÁCIDO CLORHIDRICO CUANDO ESTÉ FUERA DE LA VISIÓN DE SU SEÑOR! JAJAJAJAJA.
O criaré ranas, que son bien cucas.
Fuera de coñas, no me gusta trivializar sobre asuntos graves de salud pública, así que me pego un autofustigamiento para que veais que cuando alguien comete errores graves que impliquen a otros individuos se merece un castigo, tal cual hacen nuestros queridos y respetables políticos:
Bad! Bad Skullvic! *sprayeado suavemente a la cara con agua destilada.
Ahora disfrutad del espectaculo y de los maravillosos consejos que hoy traemos.
