Los auténticos Kururin

Si eres un videojugador que recuerda títulos bastante poco comerciales y que durante los 2000 ya tenías algo de conciencia puede que no hayas olvidado un título de puzzles bastante inclasificable para la GBA: el Kuru-Kuru Kururin, esa especie de epopeya laberíntica donde un patete extraterrestre iba en busca de sus hermanos a bordo de una nave muy poco práctica en el manejo... un juego de mecánicas únicas con solo una secuela en Gamecube.

El creador de dicho juego tuvo una gran visión y creatividad para dar forma al título, o quizas no tanta, puesto que el Kururin es un juguete tradicional japonés hecho de madera que utiliza la gravedad como fuente de movimiento. La falta de información en la red sobre el tema y el no tener colegas Nipones me impide contaros mas sobre el asunto, así que si tenéis más idea que yo os agredecería que nos lo contárais en los comentarios.

A pesar de su simple diseño y el bajo coste de los materiales, comparado con otros juguetes de metal o plástico, el Kururin es de elaboración tradicional compleja que requiere de unas medidas y pesos bastante precisos para que la mecánica final del juguete sea perfecta, además de existir varios tipos. Claro que ahora se producirán en masa como si tal cosa.

Os dejamos el proceso de creación del mismo. Si queréis trucos en internet hay a punta pala!

New Game Frustration +

Hemos logrado terminar la historia, los títulos de crédito aparecen pero oh oh oh ¿porqué me dejan guardar después de eso?¿porqué empiezo de nuevo con todo lo que ya tenía?¿porqué ahora la más debil de las ratas consigue doblegarme cual esclavo enfermito? 

Acabamos de entrar en el modo New Game, bitches, donde como no te pongas las pilas vas a pasarlo peor que la primera vez que lograste superar el juego. Ahora no tienes excusa para echale las culpas a terceros por no conocer lo que te espera o que no vayas armamentísticamente preparado. No. Ahora todos se pueden reir de ti.

Ahora el juego va a apuntar donde más jode: directo al puto orgullo mientras se cachondea en tu cara. Disfruta la vuelta a casa!

Sí, aunque parezca mentira, la calavera en tu primera run también llevaba pistola, pero ahora en cambio te deja a 1 de vida y tiene varios cargadores más que incrustarte en el craneo!

300.000 visitas només és el principi!

Técnicamente me he pasado siete pueblos esperando para hacer esta entrada, así que ya no se cumple lo de las 300 millares de visitas, pero si la entrada número 600!

Weeeeh! Weeeh! Qué alboroto! No podemos salir de la sede de la redacción porque el pátio está inundado de gentío con pancartas de apoyo y corazones dibujados en las caras. Nos llena de orgullo y ternura de verdad, pero llevamos como 15 dias sin poder ver a nuestras famílias, asi que si leeis esto, no es por ser groseros ni mucho menos, pero ya nos habéis demostrado bastante vuestra incalculable simpatía, pesaos hijosdeputa.

El punto es ¿porque celebrar TAN POCAS VISITAS o TAN POCO MATERIAL PUBLICADO? el youtuber más famélico en dos dias consigue más de las visitas que venimos a festejar hoy aquí ¿poqué redemonios hacemos esto que repercute NADA en nuestro maldito universo? la respuesta está clara, muchos de los que andamos por sitios tan desfasados como blogger lo sabemos, nunca nos ha importado un carajo las cantidades, solo tener un sitio donde comunicarnos "libremente" y que siga más o menos estéril frente a las redes sociales. Además de que de alguna forma, escribir y expresarse como uno quiere es terapeutico (más en casos que tengas problemas reales en ese aspecto social) y por lo que a mi respecta, durante estos años, me ha servido mucho estar por estos lares.
No sabéis cuanto, la verdad.

Habeis tropezado con la web equivocada, capullines

Así que, resumiendo, lo celebramos porque siempre tiene que haber una excusa para celebrar algo. A pesar de que el mundo sea un excremento infame de injusticias, desigualdades, abusos, hipocresía etc hoy no vamos a cambiar nada, pero algunos, por algún motivo, nos vamos a alegrar por cosas insustancialmente egoistas. Lo siento.

Hace ya unos cuantos añejos vimos el paso de las 5 a las 6 cifras y tuvimos la gran suerte de contar con las opiniones de nuestros lectores más cercanos. Lamentablemente esta vez la gente no ha querido hablar sobre el tema, cada vez que nombrábamos el blog se echaban las manos a la cara envuelta en lágrimas o nos llevábamos un sabroso puñetazo en diversos lugares de nuestra escuchimizada apolínea anatomía. Así que este especial contará con datos! Los datos molan, verdad? Nos lo pasamos muy bien con los datos! Los datos cuentan unos chistes del copón y son unos tios de puta madre con los que se puede contar si cometes un asesinato premeditado y quieres esconder el cadaver! O pedirles consejo para cocinarlo!!

Así que, sin más dilación, veamos algunas cosas curiosonas sobre, este, nuestro blog!!!