15 jul. 2014

Top 10 Jefes de Crash Bandicoot

Crash sigue rompiendo cajas, recogiendo gemas y corriendo como un descosido dentro de mi cabeza y puede que nunca termine de irse, a pesar de que mi corazón solo recuerda la historia original de la primera Playstation y haya rechazado todo lo demás con su apellido.

La mejor puta imagen del congreso de malos de CB en internet
Porque sí, a partir de que muriese la Psx y Naughty Dog relevara a su asombrosa mascota, el marsupial no ha hecho más que pegar bandazos y he estado a punto en varias ocasiones de plantarme ante la sede, primero 'Universal', 'Sierra' y luego de 'Activision', con un pelele en forma de cabra embutida de explosivo plástico... o nitroglicerína verde como en el videojuego... seguro que Crash se hubiese reído desde el cielo.

Pero hoy no vamos a dedicarle más palabras al bueno del protagonista. No, porque vamos a recordar su travesía por aquellas islas del comienzo, aquellos rincones del planeta donde terminó viajando o a las distintas épocas que visitó, pero más concretamente a aquellos personajes que le estaban esperando para pararle los pies.

[!!!]
Ladies and frikoides, en el día de hoy os enseño mi ranking de
'Jefes de Crash Bandicoot'

Pero si esperáis que hable de ese estúpido sobrino del gran némesis o del clón del protagonista que va de malote y no llega ni a retrasado mental, VAIS LISTOS!! Aquí solo la excelencia, nada de la escoria después de la primera de SONY. Lo siento.


Aún tenéis tiempo para huir si no aceptáis las condiciones. 3...2...1...

10. Doctor Nitrus Brio
Para comenzar este escalafón de jefazos inolvidables de la saga tenemos al que sería el subenemigo final del primer juego.

Brio es la mano derecha del maquiavélico 'Doctor Neo Cortex', un chalado con aspecto parecido a aquel monstruo formado por piezas de cadaveres de la literatura que le encanta experimentar con substancias químicas.

Dichos dos génios del mal trabajaron juntos para crear el 'Evolvo-ray', la maldita causa de que anden sueltos todos esos animales antropomórficos por el mundo incluído el protagonista del videojuego; y el 'Cortex Vortex' o máquina de lavado de sesera para que dichas creaciones les sirviesen como esclavos.

Pudimos enfrentarnos a él en una sola ocasión durante las fases finales en la 'Isla del doctor Cortex' poco antes de vérnoslas cara a cara con el verdadero némesis del bandicoot.
Sería todo lo buen profesor de universidad maligna que quieras o tendrá doce doctorados en ciencias protoneurogalácticas que le dé la gana pero el combate que tuvo Crash contra él deja que desear bastante.

Lanzarnos frascos llenos de explosivos o con 'slimes', más mansos que los furbies, que al matarlos LE QUITABAN VIDA A ÉL MISMO (!?)
El pobre Brio no tenía que haber entrado al trapo, pobre viejales, le amenazaron con prejubilarle y claro las cosas no estaban para rechazar un trabajo así.

http://fc07.deviantart.net/fs70/i/2011/261/7/f/n__brio_by_winter_freak-d4a9jw7.pngPero ahí no acaba la cosa, porque cabreao de que sus súbditos de blandiblú y sus petardos no le hiciesen nada al prota se mete al cuerpo un dopaje de los buenos que lo convierte en un hulk no propiedad de la marvel. Aunque parece que dicho brebaje no le ayuda al pensar estratégias más elavoradas porque ir a por Crash enfilao sin protección alguna y que éste le rebote hasta tres veces en la jeta hasta dejarlo k.o. no tiene mucho sentido del combate que digamos.

En definitiva, el tipo mola por su gran implicación en la trama CB pero como jefe al que apalizar da hasta pena. Mejor apuntarle una plaza en el asilo más cercano.


9. Dingodile
Como bien nos advertía el manual de juego de 'CB: Warped!':
"Mitad dingo mitad cocodrilo. Una mezcla doblemente peligrosa"


Dingodile es uno de los resultados de la experimentación con el 'Evolvo-ray' un engendro quimérico que habla mexicano y lleva a sus espaldas un reactor lanzallamas.

Solo lo vimos metiendo cizaña en el tercer juego para robar los cristales que tanto les había costado recuperar a los Bandicoot (Sí, porque Coco también estaba en el ajo). El condenado animaloide se protegía por carámbanos de hielo coloreados discotequeramente mientras se dedicaba a intentar acertar a Crash con queroseno inflamado.

Suerte que nuestro excelente prota tiene reflejos y botas antideslizantes.
La bombona de butano que cargaba a su espalda terminó por reventarle en los dientes.

[!] No es de los más recordados, pero es el que tiene más fandom que ningún otro enemigo. ¿¡Incluso porno!? Que encierren a esa gente...


8. Nitros Oxide
Me encantan los vacíos legales ¿quíen ha dicho que la saga buena terminaba en los tres títulos plataformeros de PlayStation? ja! 'Crash Team Racing' también tiene cabida aquí, y como ya he dicho: SOLO SE LE CONCEDE ÉSTA GRACIA AL DE PS ORIGINAL!! los posteriores intentos fueron cochinos abo$#@os.

Este maloso intergaláctico, con nombre que hace referencia a jodido líquido propulsor, se presenta como el mayor antagonista en este juego de circuitos que decidiría el destino del planeta tierra.

Oxide es un alienígena del planeta Gasmoxia que tiene la gentileza de dejar en manos de los terraqueos el destino de su planeta. Éste alien cuadrúpedo tiene el título de "El más veloz de la galaxia" y propone a los habitantes del mundo a jugarse el astro en una carrera, así que todos los engendros terrestres estubieron ahí quemando rueda para llegar a ser los dignos rivales del conquistador intergaláctico y poder salvar el planeta azul.

La prueba se hace llamar "Survival of the Fastest" o "La supervivencia del más rápido" y Oxide fue bien preparado para la ocasión. Su buga no tenía ruedas pero se puede decir que cortaba el viento como el más rápido cohete supersónico además no se quedaba corto con el arsenal de armas para joderte los acelerones.

El condenao era rápido, sí. Pero un rato tramposo también. Seguramente estaba resentido porque en su planeta ya le habrían quitado todos los puntos del carnet varias veces.


7. Komodo Bros.
Unos hermanos también fruto de los experimentos con el rayo metamórfico aquel. Ellos son Komodo Moe y Komodo Joe, como el gordo y el flaco de la familia de los reptiles.

Estos parientes al parecer les encanta el mundo circense y arábico porque mezclan perfectamente el lanzamiento malabar de alfanges con su estilo de vestir. Fueron unos de los encargados de cargarse a Crash durante 'CB2 cortex strikes back'.

Moe es el cabeza pensante (por decir algo) mientras que Joe es el masoquista que se deja hacer de todo por su hermano. Durante la única pelea a la que se enfrentará el bandicoot contra ellos, Joe es centrifugado por su pariente mientras que éste intenta acertarle a Crash con sus cientos de espadas árabes que guarda bajo sus enaguas. Aisss.


[!] Al parecer algunos bocetos se quedaron en el tintero durante el desarrollo del primer juego, es el caso de los Komodo como jefes finales que decidieron no meterlos en plantilla hasta la secuela.


6. Uka-Uka
El terror del tercer juego, el magnánimo mal tras las verdaderas intenciones de Neo Cortex, Uka-Uka es la desesperación de la raza humana.

Tras los incidentes de 'CB2' donde, con la ayuda del rayo de gemas de N. Brio, Crash consigue desvaratar los planes de Cortex derribando su satélite en orbita, éste monstrenco metálico de circuitos termina precipitándose sobre la tierra y estreyándose justo sobre una prisión subterranea que mantenía preso a la máscara de voodoo maldita.

Cuando ya se vió libre y sin ataduras, Uka-Uka llama a su presencia a Cortex para que le explique QUÉ COÑO HA PASADO CON SUS PRECIOSOS CRISTALES. Al ratificar que el cabezudo a su mando es un imbécil integral le pide ayuda a un antiguo colega, es entonces cuando N. Tropy construye la 'camara del tiempo' para volver a conseguir los cristales en sus eras originales.


Uka-Uka tiene un caracter muy propenso a la ira porque sí y después de que su hermano Aku-Aku le encerrase cientos de años atrás en aquel agujero vuelve con ganas de cargarse a toda la humanidad.

Crash no se enfretará directamente con la máscara, que una vez más se recuerda al monstruo de Frankenstein, pero sí participará en un combate de dobles con el hermano de ésta y su archienemigo Neo Cortex. La batalla definitiva que decidirá la paz o la destrucción de la vida en la tierra. Porque la mahcarita sa fadao y e' mala xD.

En este combate Aku y Uka se ponen a lo suyo pasando de todo lo demás confrontando sus poderíos concentrados creando rayos energéticos ultracaloríficos o miniexplosiones mágicas atómicas. Mientras tanto Crash y Cortex, los eternos rivales, se entretienen jugando con disparos de plasma y minas de proximidad, con el peligro de que los hermanos voodoos puedan tocarles y mandarles donde amargan los pepinos al mínimo roce.
Ah no, que al Cortex le llegaba el sueldo para un campo magnético protector portatil de esos de la teletienda. Muy habil, cientificucho, lo de invertir en salud lo llevas bien.

Uka-Uka no podémos reconocerlo como un auténtico jefe si no incluímos a Cortex pero le tengo aprecio a la dichosa careta malumorada. Además de poseer al Doctor, le pega reprimendas a todo cristo puesto que corta el bacalao en ese submundo del mal. Un todopoderoso némesis comprimido hasta la mínima expresión dentro de algo tan inofensivo en la vida real como es una máscara.
Si se llegase a fusionar con Majora el universo se apagaría xD de golpe!

Además, sin él no habría habido tercera y majestuosa parte. Te queremos Uka!!


5. Pinstripe Potoroo
Aunque parezca mentira, el potoroo también existe ¿que qué es? ¿os falta rara culturilla australiana? Como a todos, no os culpo...
El último de los guardaespaldas en la 'Isla del doctor Cortex' antes de la ascensión hacia las verdaderas instalaciones del cabezudo.
Pinstripe no se caracteriza por su delicadeza a la hora de invitar a la gente a que den media vuelta y se piren de los dominios de su amo, sino que se lia a pegar tiros con su metralleta y luego pregunta a qué han venido.

Es de los pocos enemigos que podemos ver en CB que porta un arma, es letal y loco como una licuadora. Al parecer cuando irrumpe Crash en su oficina, mientras sigue explorando la isla de Cortex, se monta un alboroto de diez pares de narices y el ratón con chaqué decide darle salida a esa Tommy Gun que llevaba tiempo en su cajón sin estrenar.

Su aspecto y actitud de ganster desquiciado es sensacional pero no es de los más complicados de la saga a vencer, solo hace falta que Crash se esconda tras sus asientos de polipiel y le azote cuando esté distraído. Así que los 6 toques, que duplican la mayoría de la vida de sus camaradas boss, no suponen demasiadas vidas a perder.


Por cierto su verdadero nombre es Pinstripelli Potorotti, algo así como a lo italiano. Porque los esteriotipos ya no existen xD.


4. Tiny Tiger
El más peligroso y retrasado marsupial nacido de mezclar un demonio de tasmania con las radiaciones del rayo metamorfico de aquel par de doctores chalados.

Tiny es mentalmente lento, sí, al parecer le frieron varios cientos de conexiones sinápticas cuando lo crearon, pero su fuerza bruta colosal y sus ganas por apalear bandicoots le hacen perfecto para ralentizar las aventuras de Crash.

Aun teniendo tal fuerza para reventar y rasgar masas de acero más gruesas que sus brazos o para tirar por los aires toneladas de patrimonio mundial en forma de pilares de roca cincelada, no lo aprovecha debidamente, porque la pasión de este minino grandote es saltar... y si es posible, aplastar.

Durante los dos encuentros con el tigretón este la única cosa a tener realmente en cuenta era que no terminasen sus zapatillas deformando el craneo de Crash, por lo demás era pan comido, esquivar su manada de leones con hambre de mes y medio o pelear sobre unas plataformas flotantes con batería baja a kilometros de altura mientras dicho amigo nos daba caza... bueno, la primera vez cuesta ganar al jodío.

Hacía falta incorporar peligrosidad a los enemigos, garras, dientes afilados e instintos asesinos cosa que en 'CB2' se pusieron manos a la obra creando a los Komodo y al que muchos consideramos indispensable personaje a recordar al hablar de Crash Bandicoot.

[!] Cosa curiosa, Tiny es el único personaje que parece tener alterada la progresión evolutiva producida por el 'Evolvo-ray', todos sus demás congéneres alcanzan su máximo etapa y espavile poco después de las primeras sesiones con dicho rayo pero el tigre va evolucionando y cambiando de actitud como ningún otro personaje hace.

Esa es la escusa que creo que ponen para justificar que con cada juego que sacaban Tiny Tiger se hiciese más y más feo e inútil. Siendo originalmente un sicario gladiador bestiajo con cara risueñamente voraz que lo terminen conviertiendo en un ¿comandante militar (con uniforme de camuflaje y más parecido a un tigre de vengala que a cualquier otro animal australiano) al mando de las fuerzas especiales de Cortex? no suena muy ¿patético?

Ostia puta, si le falta la metralleta y las granadas en el cinturón... el estilo Rambo NO LE PEGA, COÑO.El Tiny real se merendaba a Rambo!! Y dejaba sus escopetas, rifles, pistolas y sus jodidos morritos para el postre!!
Con cosas así ¿seguís sin comprender el asco que le tenemos a los no Naughty Dog?


3. Doctor N. Gin
El maniaco de turno, que una vez tuvo un craneo entero, es ahora una bomba de relojería andante cibernética. Delicado y peligroso, de lo peorcito que se tiene que enfrentar Crash.

Dada su más que obvia debilidad física por problemas de salud, el doctor Gin ha desarrollado su intelecto hasta metas insospechadas y es demasiado inteligente para blandir una espada o un arco y dar caza a los protas, por ello con un poco de material de aquí y allá el método con el que se enfrenta a nosotros es con gigantescos y brutales MECHAS. Los robots gigantes son su pasión.

Un ciborg manejando robots. Si esto no es un jefazo premium para un videojuego que baje aquí Odín y me mande un rayo por el sistema digestivo-escretor.


Pero ahí no acaba la cosa, los artefactos del copón que pilota no son solo chapas metálicas de acero muy duro que contienen circuitos integrados y ya está, el presupuesto le llega siempre para baterías infinitas de misiles teledirigidos, lasers de alta potencia fijos o móviles que va configurando a su antojo y lanzadores de ondas de choque entre otros gadgets mortales que instala a sus juguetitos.

Su escenario favorito es el espacio, bien porque así no le pesa tanto la cabeza o porque es un tipo concienciado en no contaminar y destruir la corteza terrestre con sus explosiones, Crash tiene un encontronazo con Gin en la estación espacial de Cortex donde nos enseña un prototipo pequeño de lo que será su gran obra a la que se enfrenta Coco en 'CB3:Warped'. El bicharraco en cuestión es un armatoste al que se le derriba destrozando todas sus armas, pero se nota que aquí invirtieron más pasta porque tiene una segunda forma que nos deleita con un espectáculo mortal multicolor en plena superficie lunar.

Y la moraleja es que si eres tan flojucho, que hasta el yorkie de tu vecina te hace bullying, no pierdas más tiempo ejercitando tus músculos y volviendote más inútil en un gimnasio, dedícate a la ingeniería maligna! N. Gin es sin duda el palurdo enclenque más testarudo que hayamos visto, pero sus inventos son los jefes más resistentes de toda la saga.


2. Ripper Roo
De pequeño me parecía un perro azul demente que ilustrado en el noble arte de las explosiones termina volviendose loco por no poder acabar con Crash, pero resultó ser un canguro mutado una vez más por el 'Evolvo-ray'. Y tiene sentido entonces el nombre con el que fue bautizado, porque Roo es la abreviatura de Kangaroo.

Un boss demasiado flojo para estar en un ranking tan arriba, no? Pues realmente sí, pero a pesar de que sus estrategias son bastante mediocres y su intelecto de marsupial no le llega a más que para dar saltitos, Ripper Roo es un animal perturbado con camisa de fuerza que tiene momentos de lucidez seguramente por el efecto de drogas o sustancias que no podrían ser nombradas en un videojuego para menores. Si a esto le sumamos que es de los primeros bosses en la saga y que repite aparición en una secuela, el resultado es acabar queriéndolo.

Al investigar sobre el personaje, tiene tela también, ya que el cangurete azulado fue el único animal que recibió dos irradiaciones del 'Evolvo-ray', por lo que esto explicaría la psicosis que lleva encima el pobre animal.
Al final del primer juego, en el final alternativo, Ripper Roo comienza una terapia de rehabilitación y clases educativas que duran 8 años. Acabadas éstas, Roo escribe un libro titulado 'A traves de los Ojos del Vortex: un estudio sobre la rápida evolución y sus consecuencias' esto puede explicar el cambio radical de apariencia que le vemos en CB2, licenciado y curado de sus paranoias pasa a apodarse Doctor Roo.

Mola pensar que no todos los animales mutados acaban convirtiéndose en maquinas de matar porque sí, algunos como Ripper Roo, con aptitudes físicas más mermadas, concentra todo su potencial en desarrollar su cerebro y ponerse a la altura de mentes como la de los demás doctores humanos que van tras los Bandicoot.


1. Doctor Neo Cortex
Estaríamos locos si en esta posición no colocáramos al más terriblemente genio bobalicón y calzonazos de los videojuegos y gran némesis de Crash Bandicoot.

Cortex es el origen de todos los problemas mutagénicos en la tierra en aquella franja temporal de los 90, un enemigo terrible que no solo secuestró a Tawna, la exuberante e increiblemente pero cierta novia del protagonista, sino que también ha estado en todos los tinglados chungos apocalípticos siendo el creador del 'Cortex Vortex' o la mano ejecutora del maligno personificado Uka-Uka. Una trayectoria profesional, que más de un enemigo de pelicula o videojuego que se precie, desearía por encima de todo.

Posiblemente Cortex esté por encima incluso en favoritismo que el fandom por el protagonista que da nombre al juego. ¿Porqué? Porque sin ser personaje jugable en ningún título de la trilogía original, Cortex es el que más cercano se nos hace. Siempre se pone en contacto con nosotros para aterrorizarnos, extorsionarnos o, con sus torpezas, hacernos reir.

¿Más cosas? El despliegue de medios que nos muestra de su imperio maligno es sobrecojedor adaptándose a unas exigencias del enemigo de cualquier super agente especial. Tiene en propiedad islas, castillo, lavoratorios, instalaciones cibernéticas de teletransporte, una estación espacial con la más alta tecnología, en nómina a cientos de profesionales científicos polifacéticos que son todos clones como el agente Smith de 'Matrix', un zepelín, criaturas anómalamente mutadas que repartirán ostias por él posiblemente a cambio de pienso y un poco de lavado cerebral, colegas de profesión incluso más locos que él mismo a su servicio y una planta de teleportación espacio-temporal que le permite ir a cualquier lugar del planeta en cualquier época a por sus deseados cristales. Nada mal, no?

En resumen, el doctor Cortex no es más que un científico loco con problemas de alopecia y un sin fin de ideas para dominar el mundo. Una idea de enemigo muy utilizada realmente pero que si tenemos en cuenta la situación en la que se desarrolla el juego se vuelve una locura genial. Sin Cortex no existiría Crash Bandicoot, sin Cortex posiblemente el enemigo más propicio para un juego de plataformas de temática animal no sería más que otro puto y aburrido animal y sin Cortex y su testarudez Crash solo habría tenído una aventura!

Es dificil que no te caiga bien este némesis una vez que lo conozcas, sobrevolar las alturas sobre su zepelín mientras él nos dispara rayos, retarle a una carrera a traves de asteroides y minas espaciales con un jetpack para decidir el destino de la tierra o enfrentándote a él en un combate donde se decide quíen perdurará si el bien o el mal; son situaciones que te hacen pensar sobre su grandeza.


AND THE WINNER ITS YOU: Doctor Cortex.
Porque incluso tus archi rivales como son Coco o Crash dejan el pasado atrás y te tienen cariño. Sin tí sus vidas no serían más que el cazar por el bosque, fornicar con sus congéneres y no llevar pantalones. Una locura. Tú les has dado vida a su existencia, y desde aquí te agradecemos todo lo que has hecho por ellos y por nosotros los gamers.

--[!?!]--

¿Dónde han quedado N Tropy, Koala Kong o Papu-Papu?
Pues aunque me lo pasé muy bien pateandoles el culo a ellos también se salen del Top. Así que un minuto de silencio y a mamarla. Que no es un Top 13! Sino estarían dentro!!

--[!!!]--

Hasta aquí todo el pescao vendido.
Habra gente que se pregunte el porqué de un ranking como éste a estas alturas, hablando de hace tres generaciones atrás de videojuegos. La verdad, es sencillo, me daba la gana hablar de Crash una vez más, pero extraoficialmente porque el panorama videojueguil tiene dudas sobre ésta saga... y más todavía con recientes teorías con respecto a su regreso.


Sony no se ha mencionado al respecto, pero 'Activision' casualmente ha dejado un hueco en su listado de franquicias con derecho donde antes se hallaba Crash.
¿Qué puede significar ésto? ¿De verdad no veis un buen momento para rememorar su época de oro que, podría, volver a manos de sus desarrolladores legítimos?

Palutena, haz que ésto sea posible... sin mancillar su nombre una vez más.
¿Qué te deparará el futuro Crash?

1 comentario:

  1. me gustó el ranking. contando a crash bash, se podian usar a varios personajes de crash, pero creo que no es del gusto masivo.

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